Выходи за толстого: 20 самых глупых советов наших мам и бабушек про отношения

У меня мама — врач, папа — сотрудник правоохранительных органов на пенсии. Отец всегда советовал мне в опасной для жизни ситуации добивать врага, а мама уточняла, как именно. Применять на практике полученные знания не приходилось, но зато сейчас я много знаю о толщине костей, расположении нервов, сосудов и количестве крови, которое из них выливается за минуту. А еще о действии и сочетании некоторых рецептурных препаратов.

У меня была знакомая, которая рекомендовала скрывать все болезни и беды от мужа и всегда изображать при нем здоровье и счастье. Говорила, что дома надо мужчине создавать островок безмятежного счастья, оазис любви и красоты любой ценой, а то он не захочет приходить, найдет куда пойти. Это ей мать внушила, которая стала терять зрение после родов и муж ее бросил.

А у знакомой были с детства большие проблемы с сердцем. Каждый раз, когда таблетки не помогали, она говорила мужу, что ее матери, живущей в том же доме, стало плохо и она идет помочь ей. И она выходила из своего подъезда, приходила к матери и уже из ее квартиры вызывала себе скорую, скорая ей колола препараты, женщина приходила в себя и шла домой.

На встрече с родственниками в семье мужа его двоюродная бабка или тетя, которую я видела впервые в жизни, отвела меня в сторону и посоветовала «заплакать и кинуться ему в ноги», попросить, чтобы он официально на мне женился. Мол, против женщины в слезах и на коленях ни один подлец не устоит. Я ей сказала, что, вообще-то, сама отказываю несколько лет, а он продолжает наседать с браком. Очень удивила старушку.

Учительница в школе говорила, что надо выходить замуж за толстого мужчину, потому что они хорошо едят, а кормить мужа — это радость! Вообще про «кормить мужчину» слышала так часто от разных людей, как будто есть какой-то тайный орден фидеров.

«Не прикармливай!» — так и мама, и бабушка говорили. То есть не угощай домашней едой знакомого, если он не жених и не муж, не готовь никому просто по-товарищески. Потому что «он себе возомнит, не избавишься потом». И они были правы. Из внезапного — бабушка мне как-то сказала, что если буду в бигос класть томатную пасту, меня муж бросит, потому что изжогу никто не любит. Мне тогда было лет восемь лет.

Мама моей подруги запрещала ей резать картошку на доске, аргументируя это тем, что пока она будет на доске резать, муж с голоду умрет. Предлагалось картошку нарезать в руках. До сих пор не понимаю, чем этот способ быстрее.

Первая свекровь дала такой несколько философский совет: детям и мужу слез своих не показывай, ибо будут потом всё время доводить до слез. Старшая сестра говорила, что при муже нельзя переодеваться, чтобы он интерес к тебе не потерял.

Советовали не говорить с мужем о месячных. Вообще слова такого не произносить — табу и стыдоба! Объясняли, что приличные девочки трусы в полотенчике вывешивают, а всё непотребное в два слоя бумаги заворачивают, прежде чем в ведро мусорное выбросить. Рассказывали всё это, когда у нас уже ребенок был. А: «Нельзя брать мужа на роды, у него... У него... Потом стоять не будет!» — это же классика же, да?

Самое глупое, что слышала: выпускать мужа из дома с пустыми яйцами и полным желудком. Как будто бы это не человек, а какое-то примитивное животное.

Отчим постоянно поучал, что хорошая, по-настоящему любящая женщина не требует от мужика гигиены. Мол, вот Аксинья из «Тихого Дона» нюхает потную подмышку Григория и кайфует, а современные бабы взяли моду: воняет, помойся, переоденься. Классиков читать надо, а не капризничать! Сейчас бы я на раз ответила, что Аксинья: а) придумана мужчиной и б) вообще не существовала. А тогда было просто странно, что от немытого мужика можно обонятельные оргазмы ловить.

Мне мама говорила: лучше выйти замуж и развестись, чем совсем никогда не выйти. Но сейчас я уже думаю, что она под этим подразумевала опыт в сексе. Просто в ее мировоззрении не было опции секса без брака.

Преподавательница в медицинском вузе, которая вела курс общего массажа, говорила, что ни в коем случае нельзя признаваться мужчине, что у тебя устали руки. Что ты сама устала — тоже нельзя, но руки в особенности! Так и не поняла почему.

Это реальный совет по отношениям от моей мамы — якобы если руками выкручивать мокрую половую тряпку не в ту сторону, она отжимается хуже. Значит, остается лишняя вода и пол ты помоешь менее качественно. Значит, ты плохая хозяйка. Значит, если это увидит свекровь, то она тебя этой же тряпкой выгонит из мужнего дома. Ну или сам муж увидит, ужаснется и выгонит. Не спрашивайте, где тут логика.

Папенька рекомендовал стаканы лучше мыть, а то увидят грязную посудину, не дай бог, и замуж не возьмут. Он-де жену так и выбирал. Я уже потом поняла, что не дай бог такой муж, как он.

Я первый раз замуж вышла по молодости, в 21 год. За пару лет разобралась, что мне что-то не очень, и не в муже было дело, а просто хотела пожить одной. Ну и стала разводиться. Основная масса родственников, с изумлением узнавших, что не пьет, не бьет, не гуляет, а это я чего-то другого хочу сейчас в жизни, хором выдавала совет: «Ты не разводись, ты лучше ребенка роди!» К рекомендации я, к счастью, не прислушалась.

Мне говорили, что нечего так с котом тискаться. Муж увидит, что ты к коту лучше, чем к нему, относишься, и уйдет.

Мне говорили и даже твердили, что кастрюли надо с хлоркой кипятить, а то однажды семью опозоришь. А будешь кипятить, так приедет свекровь проверять, какая ты хозяйка, полезет в шкаф, а у тебя всё беленькое!

Мне советовали не есть на свидании спагетти, а то «мальчик увидит, как ты их ешь, и разлюбит».

Моя свекровь в какой-то момент начала мне говорить, чтобы я не занималась с моим мужем и, соответственно, ее сыном сексом слишком часто. Я до сих пор пытаюсь разгадать это послание.

От одной дамы слышала, что половых партнеров должно быть не больше трех. То есть может быть больше, но мужчина должен думать, что он максимум третий. Мне 37 лет, я не была в браке, не состояла в отношениях больше трех лет, и он у меня третий. Ха-ха!

Папа как-то пришел с работы очень злой и сказал веско: «Девочки, никогда не выходите замуж за мента!» Папа — пенсионер МВД.

Крестная, на которую я равнялась, внушала мне, двадцатипятилетней: мужчина — это единичка, женщина — ноль, а вместе они десять, так что надо замуж-замуж. И я как начала с выпученными глазами искать, куда бы замуж податься! Лучше б не искала, как оно всё получилось. Выскочила практически за первого встречного: с бывшим мужем познакомилась на улице, когда последний автобус ждала.

Вторая свекровь искренне советовала не приглашать домой незамужних подружек, а то уведут мужа. Ну что, сын ее и мой супруг нашел себе замужнюю любовницу, на чем наш брак и закончился. А мои незамужние подружки как были не замужем, так и остались, ибо оно им на фиг не надо ни одной.

Мне, кстати, советовали знакомые мужа публично не хвалить, не «хвастать» им, ибо позавидуют и уведут. Сам не поведется, так «приворожат». До сих пор озадачивает этот концепт теленка на веревочке.

Советовали обязательно постелить платок на кровать при первой брачной ночи и сохранить его. Когда муж будет охладевать, изменять или бить — на каждый раз надо постирать этот платок в плошке и скормить мужу эту воду (в суп, в чай, в кофе) — это сделает супруга добрым и любящим.

Если муж изменяет — надо помочиться на его брюки, потом их нужно постирать, и от этого ритуала с уриной муж станет импотентом со всеми, кроме той, что написала на его одежду. А если муж очень любит компании и предпочитает проводить время с друзьями, то надо взять паутину из угла дома и напихать ему в ботинки, чтоб привязать к дому.

А если свекровь невзлюбила и постоянно критикует всё — как готовишь, как живешь, надо найти старую собачью какашку далеко от дома, очень-очень далеко, и кусочек скормить свекрови — в еду положив, например, со словами что-то там про «как та самка собаки лает далеко от дома, далеко от дома гадит и кусает, так и эта тоже на мой дом и на меня не будет лаять». Если не сработало — значит, какашка была неправильная: или от кобеля (для свекра), или от самки собаки, живущей рядом, тогда надо повторять мероприятие.

А если муж стал импотентом, то надо неожиданно для него плюнуть на пенис или громко крикнуть его пенису: «Сдох!» Это снимет сглаз, и импотенция пройдет. Если у мужа вдруг случиться заикание — надо незаметно, пока спит, положить ему на лицо паука, когда паук убежит, он заикание заберет. Если муж подозревает в измене и ревнует со скандалами — надо класть ему под подушку мыло. Если не поможет, добавлять ему немного мыла в еду до результата, пока «душа не отмоется».