Общественное движение
Как-то само собой предполагается, что у девушки VOICE есть автомобиль. В идеале – маленький «Пежо» цвета французской губной помады, легким движением превращающийся в кабриолет, в худшем случае – резвая разбитная «Ока», в исключительном случае – автобус ПАЗ. С ручкой стартера. А если даже машины нет, девушка VOICE собирается ее купить – в ближайшем или в отдаленном будущем.
Откроем страшную тайну...
Далеко не все девушки VOICE ездят на личных автомобилях. Сотни тысяч вполне достойных девушек передвигаются на... (шепотом) обычном городском транспорте.
Моя сестра Мила, достигнув совершеннолетия, начала просить у родителей машину. Я бы даже сказала, настоятельно требовать.
– Если у меня и в этом году не будет машины, я просто умру!
– Милочка, но ты же не зарабатываешь ни копейки, твоей стипендии хватает только на проездную карточку, как ты собираешься содержать автомобиль? — увещевали родители.
– Ну и что?! — Мила была непреклонна. — Вон у Любки родители пенсионеры: она и учится платно, а они ей купили на двадцать один год «Мазду»!
– Но у нас нет денег еще на одну машину! — возмущались родители.
– А кредит?! — поражалась Мила их наивности и ненаходчивости.
Когда никакие уговоры не подействовали, Мила пустила в ход последний козырь:
– На метро ездят одни неудачники!
И так считают многие...
... несмотря на то, что:
• У одного из самых богатых людей в мире, владельца и основателя сети IKEA, вообще нет автомобиля. Влиятельный господин счел, что ездить в офис компании, который находится от его дома всего в нескольких автобусных остановках (еще бы – он ведь сам его открыл!), нерационально, и каждый день приезжает на работу на муниципальном автобусе. Впрочем, говорят, что все это от того, что достойный джентльмен, мягко говоря, скуповат (а попросту адски скуп), но это другой вопрос.
• Во многих европейских столицах по центру можно перемещаться только на общественном транспорте. Например, в центр Лондона платный въезд, поэтому там передвигаются на автобусах, на метро или, на худой конец (или на хороший?!), на кебах. Ну или пешком. Однако справедливости ради надо заметить, что лондонские дабблдекеры не только комфортабельны и упоительно двухэтажны, но еще и ходят с такой точностью, что может позавидовать английская королева. Я бы на таких всю жизнь ездила, честное слово.
• В Европе и Америке все увеличивается количество людей, сознательно отказавшихся от автомобиля в пользу общественного транспорта. Ведь машина – это пробки, пары бензина, затекшая спина, одиночество и вынужденная трезвость. А городской транспорт – это прогулки до остановки, общение, выделенная полоса на дороге, гражданская и экологическая сознательность и часок в любимом баре после работы.
• Аналитики и прогнозисты утверждают, что будущее именно за общественным транспортом. Уже сейчас в больших городах число автомобилей увеличилось до такого предела, что они попросту перестали себя оправдывать. Из-за бесконечных пробок, заторов, проблем с парковкой машина перестала быть самым быстрым и удобным средством передвижения и превратилась в источник постоянных проблем (учитывая дороговизну обслуживания и ремонта, стоимость бензина и размер штрафов за нарушение ПДД). А следовательно, в будущем личные машины исчезнут из мегаполисов и будут служить только для дальних путешествий по сельской местности.
• Когда я села за баранку этого пылесоса, я набрала три килограмма: в автомобиле так много потайных ящичков и отверстьиц, куда распихиваются конфетки, орешки и прочий боезапас, который наповал бьет по фигуре, тем более что фигура все время сидит.
Когда я напомнила об этом своей сестре Миле, она надолго глубоко задумалась и наконец произнесла:
– Да, непросто будет выпросить у родителей еще и абонемент в фитнес-центр.
ЭТО ФАКТ! ТАЙСКИЕ ЖЕНЩИНЫ ОЧЕНЬ СПОКОЙНЫ В ПРОБКАХ, А МУЖЧИНЫ ВИНОВАТЫ В 90% СЛУЧАЕВ ДТП.
На городском транспорте...
ездят одни неудачники. И неудачницы. Этот глубоко отечественный постулат лично меня, надо сказать, глубоко поражает. Возьмем Москву. В Москве, по-моему, чуть ли не над каждым входом в метро написано:
«КАЖДЫЙ, КТО ХОТЬ ЧЕГО-НИБУДЬ СТОИТ, В ЭТОМ ГОРОДЕ УЖЕ ДАВНО КУПИЛ МАШИНУ. А НА МЕТРО ЕЗДЯТ ПЕНСИОНЕРЫ, СТУДЕНТЫ, ГОСТИ НАШЕГО ГОРОДА (ЧТОБ ИХ), ШКОЛЬНЫЕ УЧИТЕЛЯ И ТЫ, ЖАЛКИЙ НЕУДАЧНИК, У КОТОРОГО НЕТ ДЕНЕГ ДАЖЕ НА ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЙ ВЗНОС».
То есть, конечно, на самом деле там ничего такого не написано. Написано «Метрополитен имени Ленина» или что-то вроде. Но в Москве, добившись какой-то финансовой стабильности, человек первым делом покупает машину. И отгораживается в ее индивидуалистическом кондиционированном чреве от всего человечества. Хотя в Москве общественный транспорт гораздо лучше, чем, например, в Петербурге: его больше, и ходит он точнее, и есть даже монорельсовая дорога, а поезда метро иногда выезжают на поверхность, что само по себе ужасно интересно.
В Петербурге дело обстоит по-другому. Здесь много людей, которые одновременно ругают и городской транспорт (дорого стоит, черт-те когда приезжает, люди плохо пахнут, все ноги истоптали), и автомобилистов вместе с их автомобилями (понапокупали машин, плюнуть негде, все тротуары забиты, бензином воняет, деньги девать некуда). Такие люди всегда ездят в общественном транспорте со специальным выражением лица:
«ДА, Я ЕЗЖУ НА ТРОЛЛЕЙБУСЕ (КОТОРЫЙ Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ), НО НЕ ПОТОМУ, ЧТО У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ НА МАШИНУ (КОТОРУЮ Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ), И ТЕРПЛЮ ВСЕХ ВАС, ПОТОМУ ЧТО Я ТАКОЙ ТЕРПЕЛИВЫЙ, И НЕГОРДЫЙ, И НЕВЗЫСКАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК – НАСТОЯЩИЙ ПЕТЕРБУРЖЕЦ, ВОТ ТАК!»
А кроме того, на карте нашей родины полно населенных пунктов (и не самых худших!), где нет ни метро, ни маршруток. Ни троллейбусов, ни трамваев. Там, в этих небольших городах, как когда-то, тот, кто купил машину, автоматически становится обязанным возить всех друзей-соседей и уважаемые люди ездят на городском автобусе, избавленные от всех этих столичных автомобильных комплексов, ездят – и все, потому что надо добраться из точки А в точку Б и, если бы не было автобуса, пришлось бы идти пешком. А еще в таких городах такси стоит рублей 50 в любой конец города, даже не верится.
А, вот еще вспомнила про Питер. Петербургская губернаторша Валентина Ивановна Матвиенко в порядке особой административной инициативы каждый месяц отправляет одного из своих чиновников проехаться на общественном транспорте. И вот номенклатурная шишка затягивает галстук, зажимает под мышкой свой портфель и усаживается в автобус или трамвай как бы вместе с обычными людьми. И куча телекамер снимает, как он едет – с таким выражением лица, как будто бы совершает гражданский подвиг.
... несмотря на то, что:
• Миллионы, нет, миллиарды людей во всем мире ездят на метро, трамваях, речных трамвайчиках, троллейбусах, монорельсах, фуникулерах, маршрутках, мото- и велорикшах каждый день и не видят в этом ничего особенного. Они спят в общественном транспорте, едят, звонят по телефону и работают на КПК, читают книги, журналы, рекламу на потолке (очень хорошо смотрится реклама средств от потливости ног в разгар лета), знакомятся, и из таких знакомств получается потом все что угодно: свадьбы, дети, драмы, убийства, головокружительные карьеры или одноразовый секс.
• В общественном транспорте часто ездят ужасно интересные люди, и даже знаменитые, и удивительно одетые, и со смешными прическами, и очень красивые, а тот, кто считает, что люди – это серая масса, тот сам серая масса.
• В общественном транспорте можно подслушать самые неожиданные разговоры и многое узнать – от того, что такое позитивизм, до рецепта варенья из физалиса. А бывает и так, что ты едешь в очень несчастном настроении обдумываешь сверхнеразрешимую проблему мироздания и вдруг случайно в метро подслушиваешь такую вещь, которая буквально открывает тебе глаза, как будто для тебя специально говорили, – и проблема разрешена!
• Еще лет тридцать-сорок назад все ездили на общественном транспорте и были этому рады, а представьте себе, какое счастье царило, когда его впервые запустили, ведь до этого все передвигались кто во что горазд!
| Общественный транспорт – это еще и: |
| • Часовые ожидания на остановке под палящим солнцем или в трескучий мороз (впрочем, этот вопрос в некоторой степени сняло появление маршруток) |
| • Противные плохо помытые дядьки, развалившиеся на сиденьях для пассажиров с детьми и инвалидов, которые не встанут с насиженного места, даже если кто-нибудь начнет воспроизводить потомство прямо у них на глазах. |
| • «Я пассажир – ты инвалид» над упомянутыми сиденьями и другие дурацкие надписи. |
| • Утренняя и вечерняя давки, которые мы в юности называли «сеансами группового массажа». Когда ты достигаешь настоящей близости с собратьями по разуму и твой позвоночник цепляется отростками за позвоночник соседа, такого же расплющенного. |
| • Острый каблук или тяжелая пятка, наступающие на самый маленький, самый беззащитный пальчик в босоножке. |
| • Разнообразные добрые советчики и добрые антисоветчики, которые не стесняются делать замечания («Девушка, у вас юбка съехала!» – «Она не съехала, это так и надо». – «Ну теперь и мода, какой кошмар!»), метко подмечать («Вот у вас ребенок и вырастет эгоистом!») и в тему высказываться («Уступите место пожилой женщине, как вам не стыдно!» –"Это кто здесь пожилая женщина?!»). |
| • Пьяная грубость или даже прямая опасность, с которой можно столкнуться как поздно
вечером, так и совсем рано утром. |
| • Орды школьников, едущие на экскурсию к культурным сокровищницам, которые, как гунны, сметают все на своем пути, громко орут, пререкаются, активно зевают, плюются семечками и жвачками и иногда даже способны осквернять наши уши своей нецензурной бранью. |