Катины секреты: интимный дневник о том, что волнует каждого

Знакомьтесь, Катя. Она пережила год депрессии после расставания с возлюбленным, набрала 10 лишних килограммов и потеряла работу. В это сложное время Катя принимает два решения, которые переворачивают ее жизнь: установить Tinder — приложение для поиска знакомств — и отправиться в путешествие. С этого начинается ее история: 2 года, 5 европейских городов, десятки свиданий, сотни записей в блоге, 22 тысячи подписчиков, один небольшой бизнес и, возможно, настоящая любовь.

Катя — девушка без комплексов. Она отрывается на диких берлинских вечеринках, встречается с несколькими парнями за день, ничего не имеет против секса на первом свидании и встреч без обязательств. Все это она описывает в своей книге «Катины секреты».

Thevoicemag.ru публикует отрывок книги:

Однажды Слава ушёл с утра на работу и пропал почти на неделю. Первый день я игнорировала этот факт. На второй день написала какое-то сообщение и даже не получила ответа. На третий день у меня началась истерика. Ведь ВСЁ БЫЛО НОРМ, ничто не предвещало беды. Мы общались каждый день, проводили время, у нас был клевый секс. Не получив ответа ещё на пару сообщений и звонков, я начала его закидывать истеричными сообщениями везде, где было можно и где нельзя. Мне просто сорвало крышу. Думаю, что, прочитав всё это, он был в шоке, потому что на протяжении нашего общения я никак не демонстрировала свой истеричный характер. Но знаете, мне было пофиг – нельзя просто брать и пропадать. Почему мужчины так поступают, ведь женщины на стену лезут с этой жестокой фигни? Ответ прост: они просто боятся. Чувствуют, что разговор предстоит тяжелый, что, скорее всего, будут слёзы, сопли, истерики. Зачем им это всё? Легче отключить телефон, спрятаться головой в песок и выбросить прошлое на помойку.

Люди расстаются, и это нормально. Умение хорошо заканчивать обычно остаётся за скобками науки о человеческих отношениях – мы все так сильно ориентированы на будущее, что негативный или просто завершённый опыт представляется чем-то, из чего нужно выпутаться как можно скорее.

Хотите узнать человека – расстаньтесь с ним. Встреча и честное объяснение – самый адекватный вариант.

Все эти отговорки про то, что «Я просто не хотел сделать ещё больнее» – пфф, ну камон. Ты меня УЖЕ БРОСИЛ! Мне уже больно. Мне становится только хуже оттого, что ты обрываешь связи, как полный мудак. Единственный, кому тут становится легче – это ты.

После моей кибератаки на все его социальные сети Слава всё-таки объявился и написал, что внезапно сорвался в Таллин. Был вне зоны. «Я даже маме не отвечал», – попытался оправдаться он. О, да.

Я могла бы принять это объяснение и спокойно жить дальше, но шестое чувство подсказывало мне, что что-то пошло не так, что он элементарно сливается. В дальнейшем он перестал мне писать, звонить, съезжал с тем, а спустя пару дней запостил фото из галереи современного искусства, и я сразу поняла, что это было свидание, хотя он соврал, что День рождения одного из друзей. Я была знакома с его ребятами, и вероятность того, что они отправились смотреть картины в честь чьей-то днюхи, просто стремилась к нулю. Дальше я без труда нашла её страницу в Instagram (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации): девочка была действительно очень красивой, сладкой и чувственной. Она была красивее, чем я, младше, чем я.

Было больно. Я убеждала себя в том, что не очень-то и хотелось, а потом – что одно свидание ничего не значит (самообман). На выходных мы с друзьями поехали загород, я помню, как ходила по огромному ледяному озеру, залитому холодным светом февральского солнца, отпечатывала шаги в слое снега и чувствовала себя на границе историй. Как же хотелось вернуться в январь и остаться в нём и с ним!

В воскресенье я спросила прямо, что, чёрт возьми, происходит. Ответное сообщение долго не приходило. А когда пришло, у меня даже помутнело в глазах. «Я тут влюбился в другую девочку, типа с первого взгляда, сам в шоке, как так вышло».

Бам. Это чувство внутри, когда узнаешь, что случилось что-то, что невозможно поправить, как будто внутри тебя сорвался и улетел с высоты многоэтажки лифт. Разрастающаяся пустота, недостаток воздуха.

Кто был виноват в этой ситуации? По сути, никто. С одной стороны, никуда не деться от ощущения, что тебя просто использовали. С другой стороны, мозгом ты понимаешь, что сама подписалась на это: никто никому ничего не обещал, это была проблема исключительно твоих ожиданий. Я стараюсь в любой ситуации поставить себя на место другого человека и отпустить его с максимально открытым сердцем. Так я хотя бы чувствую, что оставляю свою планету в порядке. В этом и заключен, наверно, основной ресурс для восстановления.

Я помню, что показала Славино сообщение подруге, она молча меня обняла и принялась успокаивать. Потом я пошла одна гулять, сначала повторяя про себя «Я выкарабкаюсь», потом – в сотый раз перечитывая это его сообщение, сочиняя ему ответ. Письмо получилось длинное и очень трогательное, суть сводилась к тому, что я очень рада, что мы с ним встретились, ни о чём не жалею и желаю ему счастья в его новой любви. И ещё написала: «Так больно, просто п....ц».

А в ответ получила одно только слово «Прости...»

Недавно мы обедали с другом в «Счастье», и он между делом рассказал, что девочка, с которой он трахался до Нового года и которой снесло башню, когда он её бросил, снова его достаёт. Он показал их переписку. Боже, там было всё так типично. Сначала какой-то нейтральный вопрос от неё, который, совершенно очевидно, является просто поводом начать разговор. Краткий ответ от него. Дальше она начинает вести себя агрессивно, пытаясь вывести его на какие-то эмоции. Получает игнор. Пишет что-то в стиле «Я так по тебе скучаю». В ответ опять получает игнор. А потом, спустя несколько дней, эта проникновенная телега на пару экранов смартфона, ну, вы понимаете, о чём я говорю. Где она вспоминает какие-то моменты, проведенные с ним, пишет что-то трогательное вроде «Моя любовь так велика, что не требует взаимности», «Будь самым счастливым малышом на земле» и т.д. и т.п.

И вот мы сидим с ним, жрём пасту, я это всё читаю, и, честно говоря, у меня немного щемит в горле, потому что написано дико проникновенно, и я НАСТОЛЬКО УЗНАЮ В ЭТОМ СЕБЯ, и он говорит мне: «Совсем головой поехала, скажи? Я ничего не стал ей отвечать». И в этот момент я понимаю, что, сука, все эти ситуации в моей жизни, когда я писала эти большие красивые послания постфактум, где, как мне казалось, я показывала красоту своей души, внутреннее благородство и прочее, по факту НУЖНЫ БЫЛИ ТОЛЬКО МНЕ, и парни, уже благополучно меня отпустившие, просматривали эти миллион раз перечитанные, переписанные и закапанные слезами тексты, со скучающим видом наматывая на вилку спагетти, возможно, даже по диагонали, возможно, даже показывали экраны своим подружкам во время обеда, мол, полюбуйся, какая фигня. И в этот момент я поняла, что больше никогда не буду устраивать эту драму, этот душевный стриптиз для тех, кто уже отпустил. Переживать самой – да, писать для себя – да, плакать, сублимировать, да как угодно, но не пихать свою любовь человеку, которому на тебя насрать. Потому что это выглядит... фак, это выглядит жалко.