Запертые: как не дать карантину разрушить ваши отношения

Особенно это тяжко в условиях эпидемии, когда большое количество всяких «слишком»:

Ваши отношения во время карантина могут внезапно оказаться под угрозой, независимо от того, сколько лет вы прожили в любви до этого. От такой нагрузки и очень крепкий брак рискует затрещать по швам, в том числе и потому, что вы, как выясняется, просто не можете перестать спорить.

Как от этого спастись, не разведясь и не навредив друг другу? Можно ли обойтись без радикальных решений, если, скажем, муж придерживается теории всемирного заговора, а жена склонна к естественно-научной прагматической позиции? Или наоборот? Короче, что делать, делать-то что?

Вот несколько советов. (Кстати, они помогут и в случае разницы во взглядах в любой области, начиная от политики и религии и заканчивая вакцинацией или рецептом правильного борща)

Это важно. Не создавайте ситуацию, в которой вы сталкиваетесь друг с другом ещё и виртуально, оставьте себе и супругу возможность находить сторонников и аудиторию. Ценно иметь возможность не думать о том, что партнер или партнерша придут выяснять отношения на вашу страницу или застанут вас врасплох на кухне: «А это ты зачем ещё репостнула, ты что, совсем?».

Или даже до 30 минут. Лучше внести это время в расписание, когда это возможно технически. Это называется зонирование: если даже вы снова поссоритесь и не сможете придти к согласию, то у вас будет внятная и прозрачная внешняя рамка, которая не даст вам распространить свой яд или гнев на всё остальное. Важно не убирать дискуссии совсем, а взять их под контроль, чтобы не выстреливали неожиданно в ответ на триггеры.

В прямом смысле. Обязательно должны быть обозначены сферы, в которых любые идеологические споры находятся под полным запретом, неважно, что вы это только что узнали (прочитали, услышали, поняли). Чаще всего это секс, сон, еда, гигиенические процедуры. Вы можете дополнить этот список. Это поможет чувствовать себя безопасно и не усиливать напряжение.

Уметь посмотреть на что-либо глазами другого человека — это, вообще, одна из составляющих психического здоровья, базовый навык, который называется ментализация. Он позволяет людям находить общий язык даже тогда, когда они категорически не согласны: «Ага, теперь я, кажется, понимаю, почему ты думаешь именно так» (не доверяешь врачам, доверяешь санитайзерам, веришь в эпидемию, не веришь в маски и так далее). Возможно, для этого тебе потребуется узнать немного больше информации и фактов противоположной стороны, и ты ещё больше укрепишься в своём мнении. А возможно, наоборот, слегка изменишь свою позицию. И то и другое допустимо и приемлемо.

Ты не поверишь, но многие яростные спорщики периодически обнаруживают, что если отступить чуть в сторону от главной темы и исследовать идеи вокруг неё, то они кое в чём могут оказаться даже и согласны. Например, теория А противоположна теории Б, но вы оба считаете, что некий параметр или показатель хорошо отражает суть дела. Найти точку опоры среди рифов бывает очень приятно.

Если точно знаешь, что тема горячая и супруг легко встанет в защитную позицию, делай шаг назад до того, как принесешь мужу в клювике очередной контраргумент. Это трудно, и это есть то, что называется брать ответственность (разумеется, только в том случае, если она и правда есть). Иногда мы ранимся в результате того, что сами же пришли в очередной раз спорить, игнорируя тот факт, что эскалация до ссоры в некоторых темах неизбежна.

Почаще вспоминай, из-за чего вы, собственно, вместе.

Люди выбирают друг друга очень точно и метко. Это общее правило: если отношения просуществовали долго, значит, в них было и есть что-то, кроме этих разногласий. Не позволяй им увести тебя от главной идеи. Ты выбрала этого человека не просто так, и никакие споры не перечеркнут того, что к спорам не относится.

Если ты тревожишься о том, что будет с экономикой, а супруг боится заражения, и каждый пытается убедить другого, что его причина тревоги важнее, то начать стоит вот с чего: вам обоим тревожно и страшно. Если вы оба сможете это увидеть и поддержать друг друга, может оказаться, что всё остальное вторично.

Желательно, чтобы не было как в известной шутке: а всё, что нас не убивает, не убивает нас – и всё. Каждый совместно пережитый кризис, любой спор может быть отправной точкой для вашего личного развития и для развития ваших отношений. Собственно, таково понимание сути конфликта — это не просто стычка, это ясный сигнал о том, что старый вариант больше не подходит и нужен новый. Например, если после череды споров вы научитесь слушать друг друга и разговаривать – это прекрасно! Если окажется, что вы можете любить и ценить друг друга, будучи принципиально несогласными по ряду общемировых проблем — это тем более замечательно. В общем, ищите возможности, а не тупики.

Например, Я-сообщения. Отличная вещь! Не «Ты, идиот, не понимаешь того и этого», а «Я беспокоюсь, что твоя точка зрения приведёт нас к проблемам». Ещё один известный лайфхак для спорщиков — «Agree to disagree», то есть «мы поняли и согласились с идеей, что мы не можем придти к согласию».

Хочется как-то позитивно завершить эту колонку, но я не очень понимаю как. К сожалению, мы все сейчас в каком-то смысле в одной лодке, никто не знает, что будет дальше, и нам всем правда трудно. В том числе трудно поддерживать хрупкий мир в собственном доме. Я могу только поддержать вас в желании в принципе пытаться и стараться. Давайте, пожалуйста, стараться вместе, и пусть у нас получится!

Фото: Shutterstock