В какой рай попадут знаки зодиака?

Водолей попадет на тропический остров в ласковом океане. И там не будет никого, кроме Водолея, котиков, декоративных собачек и десятка-другого личных водолейских рабов, которые все-все будут делать за него (ну, разве что «Пинаколаду» Водолей будет пить сам). Впрочем, в этом раю Водолей надолго не задержится: отдохнет месяц-другой, заскучает, вспрыгнет на Колесо Сансары и со словами «Что-то в прошлый раз какой-то вяленький уровень был, для нубов» выберет сектор «Камбоджа, 1976 год».

Рыбы попадут в кино. В натуральный фильм — красивую костюмную драму о любви и смерти, где Рыбка будет главной героиней. И одновременно она же — сценаристом, режиссером и продюсером. А ее враги будут вечно сидеть в кинотеатре, смотреть на экран и давиться пересоленным попкорном из бездонных стаканчиков. И понятно, кому в этом кино достанется вся любовь, признание и богатство, а кому — смерть, нищета, позор, изгнание и бубонная чума, да?

Овну совершенно не нужен персональный рай: Овен всегда хочет быть лидером, но какой, скажите, в этом смысл, если роль лидера предназначена тебе изначально, да еще и среди всяких там праведников? Фу, неудачники. Нет, Овен так не играет. Овен скромно откажется от персональной путевки «Рай, все включено» и попросится в Вальхаллу. Чтобы, значит, каждое утро облачаться в доспехи и биться насмерть, а каждый вечер обрастать отрубленными конечностями, воскресать и садиться пировать с братьями по оружию. Главное ведь – коротать вечность в приятном обществе. А в Вальхаллу берут только воинов, закончивших свой путь земной на поле брани. Представляете, как там весело?

Телец в раю станет владычицей морскою. То есть богатой помещицей. Вот чтобы большая усадьба, несколько флигелей, парк с прудом и лебедями, чтобы герань на окне, ивы у крыльца, во дворе экипаж, в конюшне рысаки в яблоках, в огороде опять козы бродят – куда этот паршивец Захарка смотрит, а? Высечь велю! Батогами! На самом деле Телец, конечно, никого сечь не будет. Она в своем раю будет строгой, но справедливой помещицей — такой, чтобы крепостные искренне звали ее «матушкой» и «кормилицей», а дворовые Жучки не боялись клянчить баранки, которые барыня на веранде с чаем вкушает. Ну, короче, для битья в раю Тельцу мужа выдадут.

Близнецы попадут в Тот Самый Клуб 27. Чтобы в прокуренном баре слушать живое выступление Курта Кобейна, угощаться сигаретами из рук Джима Моррисона, распить бутылочку красного на двоих с Эми Уайнхаус и доказать Джими Хендриксу, что девиз «Живи быстро, умри молодым» — очень, очень правильная жизненная стратегия. Все равно же никто не догадается, что Близнецам, вообще-то, там не место, потому что им давно перевалило за девяносто.

Рак попадет в улучшенную копию земной реальности: все то же самое, только погода всегда будет хорошей, службы ЖКХ будут работать, котики не станут гадить мимо лотков, а курильщики бросать окурки мимо урн. Но это, впрочем, совершенно не главное. Главное — то, что в этой прекрасной реальности в распоряжении Рака будет вечность. И Рак наконец-то успеет не только построить дом, посадить сад и воспитать семейство, но и исполнить мечту - например, написать книгу. И прославиться, безусловно. И отдохнуть наконец-то, черт побери! Обещали же, что на том свете дадут отоспаться!

Львица в рай вообще не попадет. Потому что рай — это для простых смертных, а она, чтоб вы знали, не такая. Львица попадет на вершину альтернативного Олимпа, станет там верховной богиней и соберет себе пантеон из умных, красивых и богатых богов. Ну и рай какой-нибудь, конечно, организует... Для избранных, которые усердно молились и — главное — исправно приносили дары, не путаясь под ногами.

Дева попадет на уединенную ферму в горах. Будет просыпаться с петухами, доить корову, рыбачить на берегу прозрачного, как слеза, озера в компании лохматого волкодава, летом собирать землянику, зимой подкармливать белок и птиц. На чердаке у нее будет мастерская, под полом — винный погребок, а в сенях — подствольный дробовик. Для отстрела новоприбывших праведников. Ибо нечего тут! Устроили проходной двор! Вы еще справку от Князя Тьмы не принесли о том, что места в Аду вам не положено! Что? Не грешили? Вот где не грешили, туда и идите! Вас много, а я одна!

Весы попадут в рай для эльфов, потому что людишки, как вы понимаете, недостаточно прекрасны - и сами по себе весьма неказистые, и любой рай загадят мигом, только их запусти. То ли дело эльфы: прекрасные, бессмертные, мудрые. Живут в гармонии с природой, превращают в произведения искусства все — от оружия до ночных горшков, хотя насчет горшков мы не уверены, потому что эльфы, кажется, даже не какают. Зато доподлинно известно, что пьют они как безымянный боцман, Борис Николаевич Ельцин и школьный друг твоего папы Михалыч вместе взятые. А похмелья у них не бывает! (Да, мы тоже хотим в рай для Весов, но попадут туда только бьюти-,бильд-, и секс-редакторы. Порицаем их! Порицаем!)

Скорпион — единственный знак, который попадет в тот самый настоящий, классический рай, который все себе представляют: туда, где в прекрасном вечноцветущем саду ходят праведники в белых одеждах и летают пухлые голопопые херувимчики. Нет, мы не строим никаких иллюзий на предмет безгрешности Скорпиона - он там не за этим. Во-первых, Скорпиону всегда хотелось посмотреть на эту воплощенную безвкусицу, а во-вторых, ему дико интересно, как скоро это нежизнеспособное общество поддастся его влиянию и натащит в райский сад дров, котлов, плетей и чертей с чертенятами.

«Гуляй, рванина, мы все равно все уже умерли!» — вот девиз Стрельца, попавшего в рай. Полный рейв и рок-н-ролл! В смысле, формат этого бесконечного опенэйра/фестиваля будет зависеть исключительно от личных вкусов Стрельца, но главное останется неизменным: раз уж Стрелец веселится, оставив свое бренное тело, то в раю не должно быть никаких синих кабинок, никаких платных хот-догов и, конечно, должен, просто обязан быть полный легалайз! «А были бы спички — был бы рай» (с)