Овен напьется, Деве не понравится Оливье: как знаки зодиака портят Новый год

Рыбки всегда ждут новогоднего чуда. Настоящего чуда. Вернее, Рыбки ждут настоящего чуда всю жизнь и всю жизнь успешно шантажируют дорогое Мироздание, выдвигая ему список требований (которые, что удивительно, всегда выполняются). Но именно в Новый год Рыбки отчего-то утрачивают веру в мистическое и потустороннее и начинают терроризировать окружающих: сделайте мне красиво! Сделайте мне радостно! Что вы мне тут сделали вообще?! О, как вы ко мне жестоки, за что?! Так что запишите себе в список покупок: на каждую бутылку шампанского — три пачки салфеток, пузырек валокордина, тонометр, шоколадное сердечко и милый подарочек. Сложите все в корзинку и поставьте возле Рыбки. Используйте, как только начнется истерика. Помочь не поможет, конечно, но вам хоть будет чем руки занять.

Честно сказать, мы не знаем, в какую компанию можно приглашать Овнов, потому что даже один несчастный пятидесятикилограммовый юный барашек способен испортить Новый год целой панельной многоэтажке и еще парочке домов по соседству. Потому что Овен в Новый год превращается в маленький заводик по переработке этилового спирта в широкий ассортимент проблем для всех окружающих. При этом Овен настолько обаятелен и задорен, что все тоже начинают желать странного: запускать петарды с балкона, устраивать конкурсы на скоростное поедание селедки под шубой, хором петь песни Юрия Лозы и пулять пробками от шампанского в спины доблестных сотрудников полиции, которым в эту радостную ночь приходится уныло патрулировать район. Причем имейте в виду: стражи порядка вас, может, и простят на первый раз, а вот соседи ваш «Маленький плот» надолго запомнят.

Тельцу нужен идеальный Новый год. Идеальный, она сказала! Поэтому терроризировать домашних Телец начинает заранее, числа с 25-го: надо срочно купить горошек, а то до апокалипсиса не успеем! Апокалипсис, чтоб вы понимали, совершенно неизбежен, потому что устраивает его именно Телец: мир же рухнет, если Новый год не будет красивым, как на праздничной открытке! И чем ближе праздник, тем отчетливее Телец понимает, что весь мир на него ополчился: дражайшая половина не понимает, зачем готовить 48 салатов и 5 горячих, коты роняют елку, а дети, эти исчадия ада, впадают в ересь и заявляют, что Деда Мороза не существует, но они хотят айфон. Поэтому 31-го Телец заканчивает все приготовления примерно к обеду, а потом наряжается в костюм великого фюрера и до полуночи обходит дозором владенья свои. Чтобы, значит, никто не посмел в последний момент все испортить. И не дай вам бог сунуть ложку в оливье раньше времени! Будете всю ночь гореть в аду. В назидание потомкам.

Близнецы портят всем Новый год с особым коварством. Потому что все, решительно все хотят видеть Близнецов у себя и заманивают их всеми доступными средствами. Ведь Близнецы — это, считай, тамада-баянист 80-го левела, который устроит всем праздник с блек-джеком и плюшками совершенно безвозмездно, то есть даром. Все, в общем, именно так и происходит на любой другой пьянке, но не в Новый год, потому что Новый год для Близнецов — особенный праздник. Судный день фактически. Да, у Близнецов Судный день каждый год, для каждой субличности отдельный, в порядке живой очереди. Близнецы придут к вам в гости, опрокинут в себя бутылку шампанского и сядут в уголок переживать экзистенциальный кризис, катарсис и финальный уход во Внутреннюю Монголию. И лучше смириться и не тыкать их палочкой, а то с Близнецов на вас инфернальная саблезубая блоха перепрыгнет и покусает до полного сатори. Бывали, знаете, случаи.

Рак в Новый год — это Мрачный Жнец, который пробуждается от инфернального сна, чтобы собрать свою кровавую жатву. «Должо-о-о-к!» — хрипит он злым басом и тянет родных и близких за стол остро заточенной клешней. Да, они все ему должны. Весь год Рак, не покладая клешней, заботился о семье, кормил их, лечил, холил и лелеял, и вот настал триумфальный час: теперь семья обязана отсидеть за столом свои положенные часы. И не сметь дезертировать! Сидеть! Бояться! Произносить тосты! Потому что Новый год — семейный праздник. Ах, как здорово, что хотя бы раз в год вся семья собирается вместе за столом и радуется празднику! Сидеть, кому говорят!

Львы портят всем Новый год уже самим фактом своего появления на празднике, потому что, как только нарядный, счастливый и сияющий Лев изволит притащить свою драгоценную персону к столу, так Новый год тут же и закончится. И начнется праздник имени великолепного Льва. Приглашать Львов к новогоднему столу рекомендуется разве что тем, кто категорически не желает слушать новогоднюю речь президента. Вместо этого они будут слушать невероятные истории о том, как Лев упоительно крут, красив, умен, силен, свитером обтянут. И вместо «Голубого огонька» они тоже будут слушать это. И вместо шума фейерверков. И вместо программы «Доброе утро». И — да, вы угадали - похмельный полдень тоже будет испорчен. Потому что похмелья у Львов не бывает.

О, это страшный знак! Никогда, никогда не приглашайте Деву на праздник, особенно если вы Рыбы или Телец. Страшное проклятие падет на ваш дом и на всех ваших потомков до седьмого колена, которые будут пугать этой семейной историей непослушных детей. Потому что пригласить Деву — это то же самое, что пригласить бубонную чуму: эталонное, беспощадное, обезличенное зло, которое просто случается. Которое приходит и говорит: «Вообще-то, сегодня такой же день, как всегда, и я искренне не понимаю, к чему эти забеги между тазиками с оливье и парикмахерской. Можно же просто поужинать и выпить немного вина. Кстати, у вас тут иголки осыпались с дерева. Неаккуратненько как-то». Слышите мерный стук, да? Это Дева заколачивает последний гвоздь в крышку гроба вашего праздника.

Весы, как заправские серийные маньяки, не собираются портить ближним главную ночь года. Они растягивают удовольствие и портят ближним всю предпраздничную неделю. «Ой, а где будем праздновать? Дома? Вечернее платье с тапками и чучела звезд эстрады в телевизоре? Фу, нет, пойдемте в ресторан! Хотя там, конечно, оливье наверняка прокисший и шоу-программа оскорбляет чувства верующих в разумное, доброе и вечное. Ой, а давайте пойдем гулять в центр города! Кто сказал "центр города"?! Я?! Окститесь, не май месяц на дворе!» В общем, лучший способ не дать Весам испортить вам праздник — это запереть их в шкафу числа эдак 25-го, а выпустить за пять минут до Нового года. Хотя не исключено, что и в этом случае они испортят вам праздник. Потому что передумают приходить.

Некоторые наивно полагают, что Скорпионы праздник не портят, а, напротив, создают его самим своим присутствием: искрометные шутки, талант вести тонкие и умные беседы, нечеловеческое обаяние и умение сплотить любую, самую разношерстную компанию — это же дар! О, да. В том случае если к вам в дом набилась толпа застенчивых усатых мужчин в зеленых носках и женщин, измученных целомудрием. А вот если у вас полна гостиная самодовольных женатиков, то к утру получите три адюльтера, восемь истерик, массовое мордобитие и кота, который забаррикадируется в ванной (неизвестно, кстати, с кем). Да, у Скорпионов очень, очень сильный дар.

Стрельцу нужно, чтобы все шло по плану. По его гениальному плану, который он любовно составлял весь декабрь. Значит, так: сначала поздний завтрак в модном кафе, потом сходим в кино, проводим старый год в олдскульной «Чебуречной», это фан; потом быстренько дома наздравуримся, берем санки, петарды и прямо с горки ледяной въезжаем в караоке — йу-ху! Здорово, правда? Давайте веселиться! И, будьте уверены, Стрелец заставит вас веселиться согласно плану. Даже если вы еще на выходе из модного кафе поскользнулись, упали и сломали себе обе ноги. Подумаешь! Стрелец сказал «В караоке!» - значит, в караоке! Равняйсь! Смирно! Шагом марш!