Ты оливье или селедка? Гороскоп новогодних блюд

Водолея, как мандарин, можно заранее узнать по запаху: если где-то почувствуете атмосферу полной беззаботности и безудержного веселья, знайте: там точно Водолей сидит. Или, что вероятнее, не сидит, а бегает по комнате, громогласно призывая почтеннейшую публику совершить какое-нибудь безумство, ну или напиться уже, что ли. И вот тут нужно быть осторожными, потому что Водолей и правда натуральный мандарин — яркий, легкий и очень притягательный. Все, решительно все его хотят. А кто косточкой подавился или покрылся коростой и чешется, тот сам дурак виноват. Вам мама в детстве не говорила, что ли, что не надо есть мандарины килограммами и соглашаться на Водолейские авантюры?

Нет, не потому, что рыба. И даже не потому, что «какая гадость!». А потому, что заливная рыба — самое странное блюдо на новогоднем столе. Нет, правда: у плиты придется шаманить с бубном, призывая на помощь Великую Акулью Праматерь, потому что: о, нет, бульон мутнеет! Кусочки рыбы разваливаются! Застынет или не застынет, а? Ну пожалуйста, пожалуйста, пусть застынет! И все это чтобы что? Чтобы получить малосъедобный холодный бульон с желатином. Вы серьезно? О, да, они, в смысле Рыбы, это серьезно. Без бубна к ним подходить не рекомендуется, это раз. А два: если бубен все-таки сработает и Рыбка будет готова, окажется, что это счастье, знаете, очень-очень на любителя.

Главное блюдо праздничного стола, без оливье Нового года не бывает. Без Овна тоже не бывает ничего хорошего. Во всяком случае, так он о себе думает, и возражать категорически не рекомендуется. Знаете, сколько кулинаров-любителей полегло в эпичных боях на поварешках? Знаете, сколько их вышло в крестовые походы с яблоком на хоругвях? Класть яблоко или не класть? Огурцы соленые или свежие («Маринованные!» — «Сжечь еретичку!»)? Говядина, курица или, прости мироздание, докторская колбаса? Спрашивается: ну как можно на ровном месте, из ничего, устроить такую бучу? Это же просто салат! Отвечаем: Овен еще и не так умеет. И никакого «просто Овна» не существует, Овен — всегда центральная фигура. Правда, Овен же первым и падает лицом в салатник со всесоюзной святыней. Так что, в общем, его можно и потерпеть. В том смысле, что все равно придется, ага)

Вот он, главный символ семейного счастья, уюта и стабильности: горячее! Без горячего, конечно, никак нельзя. Никто, правда, не понимает, на черта оно нужно, потому что после салатов и закусок впихнуть в себя еще один кусок еды решительно невозможно. Но Тельцу, знаете, пофиг, что там вам кажется невозможным, Телец точно знает: отказаться от горячего — значит смертельно обидеть хозяйку. Зря, она, что ли, все руки себе исколола, пытаясь освоить курс юного патологоанатома? Вы вот пробовали в труп яблоки зашивать? То-то же! Ешьте теперь и нахваливайте, а не то отключим газ. Собственно говоря, это исчерпывающая характеристика Тельца. Но не можем не отметить, что утка с яблоками — это и правда очень вкусно. Вы попробуйте, попробуйте! А ну сидеть!Закрой рот и ешь, кому говорят!

Сельдь под шубой — идеальное блюдо, на самом деле. Годится для чего угодно: стол украсит, как закуска под водочку заходит отлично и обратно выходит, опять же, красиво, если вы понимаете, о чем мы. А еще селедкой под шубой можно до Кондратия напугать какого-нибудь впечатлительного иностранца. Потому что если уж быть честными, то шуба эта на селедке сидит, как на корове седло. Нет, ну правда: сладкая свекла с соленой рыбой? «Да не, бред какой-то!» (с) И в этом — все Близнецы: абсолютно несочетаемые качества в одном человеке. И он при этом всем, ну решительно всем нравится! Ну, кроме непуганых иностранцев, но что они понимают в нашей жизни вообще, да?

Салат «Мимоза», между прочим, это вам не просто так салат. Это символ! Если кто-нибудь соберется написать для Википедии статью «Простая русская баба, которая ни черта не боится и все на себе вытянет», то фотографию «Мимозы» непременно нужно взять для иллюстрации. А вам слабо сделать праздничное блюдо из ничего? Из картошки, морковки, яиц и банки рыбных консервов? А Раку вот не слабо. Рак вообще из ничего может сделать все что угодно: вкусную еду на роту солдат, дом для многочисленных бедных родственников и шикарное платье из старой портьеры. И в вопросе превращения мух в слонов-переростков Ракам тоже равных нет.

Ну, конечно, кто же еще дорогой деликатес, если не Лев, да? Льва полагается размазывать то-о-оненьким слоем по унылой горбушке вашего ничтожного бытия, а потом хватать скорее, пока другие не схватили. Всем не хватит, имейте в виду! И тот факт, что икру давным-давно не надо «доставать», а можно спокойно купить в любом магазине в любой день года, Лев во внимание не принимает. Но, что интересно, все остальные знаки тоже мигом об этом забывают, стоит им встретиться со Львом. Глаза округляются, рот непроизвольно наполняется слюной, руки тянутся к комиссарскому телу. Мозг? Какой мозг? Зачем?

Вот! Вот оно, главное новогоднее блюдо, которое на новогоднем столе никогда не появляется. Ой, да кому оно нужно вообще, тут же все такое вкусное! Радость, смех и веселье! Нет, не то чтобы Девам веселье чуждо, просто им вполне себе весело в темной холодной комнате наедине с собой. В смысле, в Новый год Дева спать пойдет и правильно сделает (ну, по ее мнению). А вас всех утром ждет страшное. Расплата! Некоторых, говорят, даже метафорическая смерть. Но, если качественно покаяться, Дева придет и спасет вас, болезных. Она всегда так делает, и никто, включая ее саму, не знает, какого черта. Никогда такого не было, и вот опять!

«Аккуратнее, Вася, люстра же! Бах! Хлобысь! Ур-р-а-а-а! Бабушку не зашибло? Волшебные пузырьки! Ой-ой-ой, мимо, мимо льется! Скорее поджигай и размешивай, уже куранты бьют! Пей до дна, а то не сбудется! Пять! Четыре! Ой, бабушке, бабушке не налили! Три! Два! Ура! С Новым годом! С новым счастьем!»

Вы прослушали краткое изложение биографии любого представителя знака Весы. Больше тут сказать, собственно, нечего. Ура!

И непременно домашний «Наполеон»! Такой, знаете, чтобы вся кухня в коржах, кот в креме, голова в мыле, руки сами знаете откуда, да что ж такое-то, дети, немедленно прекратите облизывать кота! Потом нужно будет сутки бдить у холодильника с ружьем, буквально как Кощей над златом чахнуть, а то знаем мы их! «Ой, я только потекший крем пальцем аккуратно снял, какие полторта сожрано? Ничего не знаю!» И вот зачем, спрашивается, вот во имя чего принимать такие муки? Если вы это спрашиваете, значит, вы Скорпиона пока не встречали, и настоящий домашний «Наполеон» никогда не пробовали. И благодарите судьбу, собственно. Потому что это зависимость похлеще наркотической. Потом будете на коленях ползать и просить, чтоб вам ложку дали облизнуть. Как, помыли уже? Ну хоть кота дайте!

Ой, ну вот только не надо тут изображать трезвенников! Все такие нарядные, в платьях и тапочках, чинно сидят, «Оливье» ковыряют, слушают президента. Ну-ну, и надолго вас хватит? Сами знаете, что ненадолго: как только по Первому каналу начнется ежегодный парад упырей и вурдалаков (не знаете, Леонтьева в этом году откопают?), так и появится она, родимая. Потому что как жить-то без водочки, а? Как, мы вас спрашиваем? Отвечаем: никак. Никак в том смысле, что ни повеселиться тебе как следует, ни поплакать, ни мировые проблемы решить на прокуренной кухне, ни Новый год нормально встретить. Все какое-то, знаете, как фальшивые елочные игрушки. Не радует! Но стоит появиться Стрельцу, как все меняется! И Стрелец, чтоб вы понимали, может даже без водки прийти, всем все равно сразу станет весело и хорошо. Но Стрелец так никогда не делает. Потому что понимает толк в жизни, да!