Твой персональный кошмар: чего боятся знаки зодиака?

Водолей боится потери своей свободы и независимости, и кошмары, которые мучают Водолея по ночам, разнообразием не отличаются: вот Водолея забрали в армию и заставляют ходить строем; вот Водолея выдали замуж (насильно); вот Водолея пропесочивают на собрании за образ жизни, порочащий гордое звание советского пионера; вот — нет-нет, только не это! — Водолей дошел до крайности и прямо словами через свой собственный рот произносит: «А в тюрьме сейчас ужин, макароны...» Свят-свят-свят!

Рыбы боятся стареть. А поскольку Рыбы — любимчики дорогого Мироздания, они и не стареют, как все нормальные люди: выяснить, сколько Рыбе лет, совершенно невозможно, если она не покажет свой паспорт (а она не покажет — он хранится в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ларце, ларец зарыт в секретной лаборатории Пентагона в горшке с фикусом, чтоб никто не догадался). Но дорогое Мироздание — величина метафизическая, бестелесная, а оттого не понимает, что хотело как лучше, а получилось как всегда: Рыбка, привыкнув десятилетиями не меняться внешне вообще, каждый седой волосок воспринимает как личную трагедию: полвека все нормально же было, че вот началось-то?

Овны боятся заболеть. Неожиданно, правда? Никто и никогда не заподозрит в Овне, этом гедонисте, пышущем здоровьем, ипохондрика. И правильно не заподозрит, потому что всякий нормальный ипохондрик по любому поводу бежит сдаваться врачам. А Овен — никогда: им, гадам этим, только дай каплю кровушки на анализ, мигом найдут у тебя аскарид и чуму бубонную. Нет уж! С врачами лучше дела не иметь никогда, и не болеть, конечно же. Болеть страшно. А Овны — люди храбрые. Подумаешь, нога отвалилась! Не голова же. Не особо-то и нужна была, если подумать.

Тельцы боятся апокалипсиса. апокалипсис — это ведь что? Правильно, это когда всё сломается. А когда всё ломается — это значит, что никакой больше тебе стабильности. А без стабильности Телец не может жить вообще никак: у нее метафорические копыта размером с тарелку, сами пробовали с такими на хаосе устоять? То-то же! Поэтому апокалипсис у Тельца начинается в тот момент, как что-то вдруг меняется. Например, Телец переезжает из своего уютного хрущевского бабушатника в царские хоромы в новостройке. То есть как переезжает: это все остальные знаки переезжают, а Тельца пакуют в ковер, снятый со стены бабушатника, и перевозят, не слушая испуганных воплей «Там всё другое! Не хочу! Страшно!»

Близнецы боятся настоящей, глубокой близости и маниакально оберегают свои личные границы (в основном с помощью реакции «Беги!»). Не рекомендуем тащить Близнецов замуж на аркане и насильно причинять им добро. А еще не рекомендуем водить их на мелодрамы: когда на экране двое целуются и клянутся друг другу быть вместе вечно, Близнецы видят, как лицехват вцепился в жертву, проникает в ее беззащитное тело и вскоре сожрет изнутри, а потом из несчастного, истерзанного тела вылупится Чужой. «А-а-а, помогите!»

Раки боятся, что с их близкими случится что-то плохое, поэтому быть близким Рака — то еще испытание: это Рак вызывает полицию, стоит вам выйти в тапочках с мусорным ведром и заболтаться с соседкой; это Раку нужно первым делом отчитаться, как вы долетели на курорт, а не то у Рака приключится инфаркт миокарда – вот такой рубец; это Рак обзванивает больницы и морги, когда вас занесло в подвальный бар и мобильная связь пропала. В общем, для Рака нет ничего хуже потери родных, даже если эта потеря временная. А мало ли что!

Львицы боятся публичного позора и потери статуса, разумеется. Так что всем, кому от Львиц что-то нужно, рекомендуем запастись компроматом и шантажировать их, угрожая выложить это все в соцсетях. Тогда вы сразу, немедленно получите желаемое. Не факт, правда, что насладиться успеете: если у вас этот компромат имеется, значит, вы свидетель, а свидетелей своего позора Львицы в живых не оставляют. Лучше всё удалите и на всякий случай достаньте из компьютера жесткий диск, облейте кислотой и постучите по нему молотком до получения мелких обломков. А потом по голове себе постучите, ведь когда Львице действительно страшно, она впадает в реакцию «Бей!». Молотком оно как-то менее кроваво выйдет, вот мы о чем.

Девы боятся вообще всего. Это у них такое национальное развлечение: нагнать на саму себя как можно больше жути по наиболее ничтожному поводу. Миссия считается выполненной, когда страшно выйти ночью в туалет после просмотра сериала «Ну, погоди!». Мы подозреваем, что с Девами это приключается оттого, что все остальные чувства они не очень-то стремятся испытывать: им куда проще пользоваться логикой. Но что-то же они должны чувствовать, правда?

Весы боятся одиночества. Притом что Весы, пожалуй, единственный знак зодиака, которому наедине с собой любимой вообще никогда не скучно. Но кто-то же должен, если что, взять на ручки! Кто-то же должен восхититься тем, как тонко Весы чувствуют, как разбираются в прекрасном! Кто-то же должен деньги, в конце концов, зарабатывать!

Вот сейчас, когда все Скорпионы от ужаса закопались в песок и показывают нам оттуда жало, мы раскрываем их главный страх: нет, не только тот, который «Сейчас все узнают мое слабое место!», — это второй. Первый — предательство возлюбленных. Да, эти бессердечные твари, которые чужие сердца пожирают на завтрак, больше всего боятся, что их предаст тот единственный, кого они правда полюбят. Потому нам всем и кажется, что они никого не любят и вообще по-настоящему любить не способны. Способны еще как. Страшно только очень.

Стрельцы, как обычно, усложнять не любят, поэтому у них метафизическая клаустрофобия: нет ничего хуже, чем оказаться в тесном замкнутом пространстве, из которого нельзя выбраться! А уж что Стрельцы себе назначат этим самым узким пространством — это по настроению. Для некоторых Стрельцов страшная ловушка, захлопнувшаяся со зловещим скрежетом, это зависимость от пироженок, например. А другие в прекрасных словах «Ты выйдешь за меня?!» слышат стук комьев земли. По крышке гроба, в котором их прямо сейчас заживо похоронят. А-а-а!