На свободу с чистой совестью: что знаки зодиака будут делать после карантина

Водолей наконец-то окажется на месте той обезьяны, которая не понимает, куда ей – к умным или к красивым. То есть, с одной стороны, надо поскорее наверстать всё упущенное и добрать всё, чего так долго был лишен. А с другой – пока несчастные, бледно-зеленые и слабенькие лишенцы страдают от пережора, перепоя и переобщения, можно героически удержать себя в руках и не тратить силы на ерунду, а быстренько обстряпать какое-нибудь выгодное дельце. В общем, наш Магический шар предупреждает: Водолея вопреки анекдотическому канону, скорее всего, все-таки разорвет. Близким лучше некоторое время держаться подальше, а то забрызгает.

Рыбы примут очередные перемены так же, как принимали все прочие перемены всегда и везде: как говорится, «вода дала – вода взяла», было бы из-за чего переживать! На самом деле, конечно, Рыбы не какие-то особенно прокачанные стоики: им не очень важно, что происходит с нашим многострадальным миром, потому что они вообще сюда редко заглядывают, предпочитая коротать дни в добровольной самоизоляции в своей Внутренней Монголии. Испытать большую радость от снятия ограничений Рыбам не светит. С другой стороны – да клали они хвостовой плавник на эти ваши ограничения прямо с самого начала... если вообще их заметили.

Овен

Осторожно, опасный момент! На карантине Овен получил именно то, чего ему всегда не хватало: возможность не просто делать, а сначала подумать, потому что делать же всё равно нечего. И после снятия режима самоизоляции Овен займется любимым делом: пойдет по головам. Только теперь он пойдет по головам продуманно, а не как обычно. И пока все остальные знаки разминают затекшие мозги и заново учатся пользоваться метрополитеном, Овен быстро сбацает себе карьеру, нагребет денежных знаков лопатой и снова самоизолируется. Где-нибудь на Мальдивах.

Телец

Тельцов ждут страшные времена: жить в эпоху перемен – самое жуткое тельцовское проклятие, но одну они кое-как уже пережили, слава Мирозданию. И что – опять?! Опять вся жизнь кувырком, только теперь в обратном порядке? Ужас какой! Впрочем, у Тельцов всегда есть план на все случаи жизни, в том числе план нейтрализации панических атак и внутреннего вангования очередного личного апокалипсиса. Тельцу необходимо хоть кончиком рога зацепиться за какую-нибудь стабильность, и всё сразу станет хорошо. А что может быть стабильнее, чем безудержное потребление, мы вас спрашиваем? Ничего не может, ибо это и есть та черепаха, на которой лежат киты и держат мир и Тельца. В общем, когда выпустите Тельца наружу, сразу следом выносите мебель и вообще всё выносите, включая кошачьи лотки. Телец сейчас купит всё новое. И еще платьюшко. Три. Нет, восемь.

От Близнецов в первые дни после карантина лучше держаться подальше, как от торфяных болот, если, конечно, жизнь и рассудок вам дороги. И печень. Потому что первым делом Близнецы организуют четырнадцать вечеринок на неделе, и позовут всех. Вообще всех, Наташ, честно. А как только наивные все пригубят третий апероль, Близнецы выпустят наружу толпу своих изголодавшихся по общению субличностей разом. И приглашенным придется выпить, да. С каждой!

Раков окончание режима самоизоляции чертовски огорчит: нормально же дома сидели, чего началось-то? Окружающим Раки, конечно, расскажут, как им жаль расставаться с возможностью в любое время встать и пойти печь пирог или обниматься с котом и подушечкой под сериальчик. Но наш Магический шар не проведешь! Он точно знает, что потеряют Раки: Раки потеряют власть. Потому что семья-то – вот она, куда ей было деваться с подводной лодки. Все сидели дома как миленькие, слушали, что Рак говорит, делали, что Рак велит, и молчали в тряпочку, потому что с Раком бесполезно спорить, от Рака можно только убежать. То есть вот теперь стало можно. Какая досада!

Лев

Осторожно, опасный момент! Близким Львов рекомендуется уже сейчас проверить содержимое основных Львиных заначек и натаскать оттуда сколько можете: всё равно все нычки не найдете, но так появится хоть какой-то шанс не жить на «Дошираке» до Нового года, потому что первым делом после карантина Лев пойдет кутить. На все деньги. На все деньги, которые жгут Льву руки, потому что не швыряться ими столько времени – выше его сил! Впрочем, тут тоже нужно быть аккуратными: если не оставить Льву достаточно тугриков на приличный кутеж, он начнет швыряться другими ценностями, например своим царственным вниманием. И кому он его там нашвыряет и в каких количествах, а главное, чем это закончится, – большой вопрос. Пусть лучше кутит.

Дева первым делом пойдет к психотерапевту: чинить основательно уехавшую крышу и обратно приручать улетевшую кукуху, потому что самоизолироваться без семьи Деве не позволило чувство долга, а сохранить рассудок, круглые сутки глядя на дураков, которые не лечатся, Деве не позволил запас прочности ее психики. Ну то есть Дева пойдет к психотерапевту, если вдруг проникнется сочувствием к окружающим, что, конечно, вряд ли. Скорее, в роли психотерапевта, об которого Дева будет чиниться, этим самым окружающим придется и выступить. И тут наш Магический шар очень рекомендует быстренько подсунуть Деве каких-нибудь Близнецов, потому что у этих двойственных натур всё двойное – и в том числе имеется запасная печень. И мозг. Все остальные знаки могут и не выдержать, вот мы о чем.

Весы – единственный знак, который снятию карантинных ограничений искренне обрадуется, без всякой задней мысли: люди, вы чего? Вы посмотрите, как прекрасен мир! Травка зеленеет, птички поют, можно гулять в парках, ходить по магазинам за платьюшками, устраивать вечеринки, болтать с коллегами в кофейне, а не в скайпе, путешествовать, наконец! Ура! Все-таки никто, кроме Весов, не умеет так тонко видеть красоту этого мира. Как, впрочем, и некрасоту. Потому что выяснится, что в парках орут дети и гадят собаки, в магазинах бродят толпы одичалых, напяливших на себя всё лучшее сразу, на вечеринки приходят Близнецы с Девами, в кофейнях очереди, в аэропортах толпы, и все вокруг нервные какие-то и с дурным цветом лица. А-а-а-а, верните всё обратно!

Счастливчики Скорпионы из режима самоизоляции выходить не будут вообще: пока все остальные знаки ныли в «фейсбучике», как им тяжело сидеть с семьей на голове, смотрели сериалы, предавались упадническим настроениям и деградации, Скорпион работал как никогда. И всем доказал свою абсолютную незаменимость. Так что теперь он будет диктовать свои условия, и условия эти будут примерно таковы: вы там все выходите, конечно, поднимайте экономику и что вы там еще уронили на Наташу, а Скорпион имеет право дома посидеть, не вылезая из кровати. Ну так, выйдет разве что вечерком на открытую веранду ресторанчика выпить немного вина.

Все остальные знаки думали, что на карантине ужасно маются, но маялись только Стрельцы. Всякий Стрелец с первого апреля жил на чемоданах. Ел на чемоданах. Работал на чемоданах. Спал в чемодане в обнимку с чемоданчиком. И в тот самый момент, когда карантин снимут, Стрелец улетит. Неважно, куда вообще: даже если границы не откроют до 2021 года, Стрелец доберется до морюшка. И пусть не летают самолеты и не ходят поезда – Стрелец пешком дойдет! А если путь к морюшку не откроют тоже — ну что ж. Широка, как говорится, страна моя родная, и у нас есть как минимум шесть морей, свободный доступ к которым никому и в голову никогда не приходило перекрывать: Белое, Баренцево, Карское, Лаптевых, Восточно-Сибирское и Чукотское. Ха, съели?!