Ой, я такая внезапная! Как знаки зодиака ведут себя на первом свидании

Водолей приходит на свидание в ментальном костюме девочки-девочки: приезжает заранее, но элегантно опаздывает ровно на 5 минут; наряжается подчеркнуто женственно, но не слишком сексуально; улыбается краешком губ и загадочно молчит, позволяя себя развлекать. Если кандидат будет признан достойным, на следующее свидание явится в берцах, камуфляжных штанах и с похмелья. Кто не сбежит в этот момент — того ждет увлекательнейший трип по самым злачным барам и тесное знакомство с легендарными городскими гопниками. Кто после этого выживет — тому рассчитывать не на что. Пока. Водолей только разминается.

Рыбка отмораживается и впадает в анабиоз. Со стороны это выглядит так, как будто она внимательно слушает и даже вставляет остроумные и тонкие реплики по делу. На самом деле же на свидании присутствует только бренная оболочка Рыбки. А ее богатый внутренний мир в этот момент, вероятно, перетекает в метафизические потроха мужчины и похищает оттуда что-то ценное. После чего несчастный будет волочиться за Рыбкой до конца дней своих, сам не понимая почему. Ну а если ничего ценного в потрохах не оказывается, Рыбка просто там все понадкусает. И бросит, да.

Овен приходит на свидание завоевывать. Азартно и напористо. Только не нужно ожидать, что она явится на свидание с дубиной, огреет кавалера по голове, схватит за скальп и утащит в пещеру, утробно рыча. То есть так она тоже может, но только с теми, кто этого хочет. А кто хочет быть завоеван нежностью и лаской — тот тоже свое получит. Главное — не сопротивляться. Дело даже не в том, что сопротивление бесполезно. Дело в том, что метафорическая дубинка у нее все-таки припасена. Ну так, на всякий случай.

Телец хочет классики. Чтобы непременно ресторан, цветы, подарочки и красивые ухаживания. Чтобы был повод выгулять прекрасную новую сумочку и помаду. Чтобы все было красиво, уютно, вкусно, сыто и пьяно. Вот насчет «пьяно» прямо очень рекомендуем озаботиться. Потому что после третьего бокала Телец уходит в эгегей и желает говорить за жизнь, за литературу, геополитику и музон. Это нужно потерпеть, потом еще раз вкусно накормить, а потом можно начинать настраиваться на секс. Потому что Тельцу уже хорошо, а хорошо не должно заканчиваться так быстро! Поедемте в нумера!

Близнецы приходят на свидания не ради самого свидания, а чтобы было с кем вести долгие интеллектуальные беседы — все остальное ее мало интересует: Близнецов можно позвать на свидание в ближайший парк, прихватив с собой бутылочку легендарного портвейна «Три топора», и она ничуть не расстроится. Даже если ты нищеброд — у тебя есть шанс. Если ты при этом, конечно, еще и ницшеброд. А вот смотреть на Близнецов как на сексуальный объект категорически не рекомендуется: она раскусывает любого мужика сразу и видит насквозь. И за такое к себе отношение унизит так, что до конца жизни с вожделением будешь смотреть только на бутылку того самого портвейна.

Рак приходит на свидание, втайне желая долгих и глубоких бесед о высоком (но никогда в этом не признается). «Высокое» на самом деле маскирует искусный допрос: не был ли, не состоял ли, не привлекался, сколько имущества есть и сколько скрывается. Если просто честно отвечать — обеспечен прекрасный вечер с красивой, умной и тонкой женщиной. Продолжение — только в том случае, если досье ее утроит и о высоком ты тоже умеешь. И посуду мыть. И детей растить. И гвозди заколачивать.

Львица жаждет роскоши. Вести ее в какой-нибудь задрипанный бар категорически не рекомендуется — Львица точно придет во всех своих бриллиантах, и если некому будет их оценить — кое-кто получит лапой по загривку. Больно. Второе, что нужно знать о Львице на первом свидании: она ждет комплиментов и восхищения ее царственной персоной. Это, собственно, все, что требуется. Обольщать как-то специально не надо, секса она и сама хочет — надо же, чтоб ты ее голой увидел и восхитился!

Дева приходит на свидание поговорить с умным человеком. В процессе беседы с умным человеком Дева имеет обыкновение изрядно напиваться, хватать умного человека недрогнувшей рукой за орган доблести, вести к себе и там употреблять по назначению. Тут главное не сопротивляться, потому что Девы обычно показывают интересненькое, а утром снова можно поговорить. А вот если на свидание с Девой каким-то загадочным образом попадает не очень умный человек — рассчитывать ему не на что. Дева, конечно, все равно напьется, но тем и ограничится. Максимум — будет смотреть на мужчину нежно и ласково, как на очень любимого, но откровенно слабоумного котика. Ты ж мой кретинушка, утеньки!

Представь, что держишь в ладонях пожилого хомячка при смерти — вот как-то так и надо вести себя на свидании с Весами: сверхнежно, архивнимательно, гиперответственно. Весы имеют склонность уходить в себя и приходить завтра, поэтому глаз с нее спускать не надо, и птичью ее лапку из своей могучей ладони тоже не выпускать. Если же Весы все-таки провалятся во внутреннюю Единорогию — худшее, что можно сделать, это возопить: «Ээй, МакФлай, есть кто дома?!» Это она ушла принимать решение. И, если оно положительное, будет огонь. Шальная императрица хряпнет текилы и пойдет танцевать на барной стойке. А потом выйдет за тебя замуж, если ты ее оттуда снимешь и продолжишь поступать с ней как с пожилым хомячком: отвезешь домой, укроешь одеялком, поцелуешь в носик и уйдешь спать на кухонную табуретку.

На свидание со Скорпионом лучше приходить в строительной каске, противочумном костюме и противогазе (шапочка из фольги тоже не повредит). Потому что Скорпион признает только один способ завоевать партнера — в буквальном смысле завоевать. В ход пойдут и бомбардировки с воздуха, и химическое оружие, и варварские капканы, давным-давно запрещенные во всех цивилизованных странах как негуманное оружие. То есть мы хотим сказать, что сдаться сразу все равно не получится — немедленную капитуляцию Скорпион сочтет для себя оскорбительной. Так что нужно изо всех сил держать оборону и делать вид, что русские не сдаются. Тогда Скорпион будет довольна. И, может быть, после секса даже не откусит тебе голову.

Стрельцы любят все необычное, поэтому приглашение в ресторан — это сразу мимо. В том смысле, если планируется только ресторан. Нет-нет, мы не про постель. Стрельцы очень позитивно смотрят на идею секса на первом свидании, но только в том случае, если она сама этого захотела. Проблема в том, что катализатор запуска сексуального желания у Стрельца находится не там, где у всех нормальных девушек, а там, куда дурная собака хвост не сунет. В смысле, где-то там, где написано: «Не влезай, убьет!» Или не написано, потому что и так нет дураков туда лезть — кроме Стрельца, конечно. И того, кто хочет ее соблазнить.