Как знаки зодиака принимают гостей в Новый год

К Водолею имеет смысл отправляться только в том случае, если у вас луженый желудок, крепкая печень, длинные ноги, железобетонная психика и талант переговорщика. Поскольку, во-первых, не для того мама свою ягодку растила, чтобы она вам теперь убивалась на кухне в самый главный праздник года! В лучшем случае можете рассчитывать на креветки и пиво (в худшем — на подозрительные салаты из ближайшей кулинарии). Во-вторых, если уж пришли к Водолею, то придется пить с Водолеем, а это испытание для закаленных. В-третьих, Водолей физически не в состоянии просидеть дольше двух часов за столом, поэтому вам придется пойти гулять, причем непременно по сугробам, иначе не как в детстве и Водолей так не играет. Ну а потом Водолей непременно откопает в этом сугробе какую-нибудь неприятность на всю голову — от соседа, который в тепле оттает, оживет и начнет петь что-нибудь их репертуара Стаса Михайлова, до патруля конной полиции, который устал сидеть в засаде просто так и тоже хочет праздника и выполнения плана. Нет, ну а что за Новый год без приключений, а?

Идти в гости к Рыбам имеет смысл только в том случае, если вам давно нужен был живой подопытный для иллюстрации тезиса «Все, что нас не убивает, делает нас психами ненормальными». Дело в том, что Рыбки живут по своему, особенному календарю, чем-то смахивающим на календарь майя: в том смысле, что там все время наступает какой-то апокалипсис, и 31 декабря — особенно. 30 декабря Рыбка вспоминает, что будут гости, составляет меню и список покупок, а потом берет лист бумаги и начинает планировать оставшееся время - под бокал брюта, чтобы не было так скучно. После чего ожидаемо продирает глаза 31 декабря в три часа пополудни и в панике. И когда вы в 22:45, дав Рыбке все возможные форы, постучите в дверь, Рыбка с порога всучит вам в руки тушку селедки, свеклу и терку, а сама побежит снимать бигуди. Зато когда в 23:59 вы сядете наконец за стол, то сядете туда в теплой компании новых лучших друзей: правда, у вас всех будут глазики дергаться, но зато Рыбка будет при полном параде. Здорово, да?

Про Новый год в гостях у Овна проще всего рассказать словами анонимного классика из этих ваших интернетов: «У нас было два тазика оливье, 5 банок маринованных огурчиков, упаковка шоколадных конфет, полсолонки соли, пинта чистого шампанского и целая галактика конфетти всех сортов и расцветок. Единственное, что вызывало у меня опасение, — это хлопушки. Нет никого более безответственного и испорченного, чем человек с хлопушкой. Я знал, что рано или поздно мы попробуем и эту дрянь» (с). И если вы думаете, что этим дело и ограничится, спешим предупредить: Овны — самые гостеприимные люди в мире, и рано или поздно вам придется попробовать не только эту дрянь: в список совершенно необходимой в новогоднюю ночь дряни Овны внесли так же самогон «как у бабушки, сама ставила!», канистру коньяка – «Гамлет передал, ну, у которого летом отдыхали» и бутылку мескаля, привезенную из отпуска: «А кто гусеницу съест, тому счастье!». В общем, рекомендуем захватить в гости к Овну запасную печень. Там же пельмени еще. Со сметанкой. «От бабы Нины, в этой сметане не то что ложка — в ней весло стоять будет!»

Приходя в гости к Тельцу, нужно помнить следующее: вы не идете праздновать Новый год, вы идете праздновать Тельца. В смысле — развлекать Тельца, поить Тельца, утешать и няшить Тельца, когда на нее нападет безысходная тоска от того, что новогоднего чуда, понимаете, так и не случилось. Но этого прискорбного момента можно избежать, если вовремя напиться и упасть под стол. А так у Тельца вас ждет самый правильный в мире Новый год: будет очень вкусно, невероятно красиво, а главное — можно ни о чем не беспокоиться, потому что Тельцам нет равных в искусстве принимать гостей. Проведете вечер как у Христа за пазухой, даже если вы матерый интроверт и Нового года боитесь как черт ладана. Проблема только в том, что даже если вы матерый интроверт, вам совесть не позволит напиться и упасть под стол, глядя на то, как Телец вокруг вас хлопочет. А потом поздно будет: часы пробьют полночь – и Телец превратится в тыкву. В смысле укатится на балкон курить, слушать «Сплин» и рыдать о несовершенстве этого мира вообще и Нового года в частности.

Встречать Новый год в гостях у Близнецов — это как пробовать драже «Берти Боттс» с любым вкусом: никогда не угадаешь, что тебе попадется — шоколад или ушная сера. В том смысле, что никто, включая самих Близнецов, понятия не имеет, которая из субличностей одерживает победу в нелегкой внутренней борьбе, пока часы двенадцать бьют. Не исключено, что на свет гирлянд выползет тамада-баянист 80-го левела, и праздник пройдет традиционно и весело (уберите от стола ваших интровертов). Но, возможно, что сразу после речи президента Близнецы, накатив шампусика с пеплом желаний, внезапно умолкнут и сядут в уголок переживать экзистенциальный кризис, катарсис и финальный уход во Внутреннюю Монголию. И замять эту неловкую паузу вдумчивым набиванием защёчных мешков оливьешечкой вам не удастся, потому что никакой оливьешечки на праздничном столе Близнецов вы не найдете: вы сюда что, жрать пришли?

Сияющий чистотой дом, пушистая елочка в гостиной, вся семья в сборе за теплым ламповым новогодним столом (непременно чтобы «Мимоза» и заливная рыба!), прочувствованные тосты, комплименты хозяйке и задушевное пение народных песен после пятой стопки — вот краткое содержание предыдущих серий антологии «Новый год в гостях у Рака». Категорически рекомендуем ее всем любителям как следует пощекотать себе нервы без риска для жизни: пока всякие дураки ищут свою порцию адреналина, покоряя Эверест и прыгая с тарзанки в бездну Гранд-каньона, вы можете просто сидеть в уголке и молиться: «Только не я, пожалуйста, только не я!» Но рано или поздно это все равно будете вы. И придется вставать и говорить тост. Или петь «Каким ты был, таким ты и остался». Или читать стишок, чтобы получить свой подарок. Нет, заклинание «Я вообще не хочу подарок!» не сработает: хочешь. Можешь. Должен!

Новый год у Львиц дома (как, впрочем, и любой другой праздник у Львицы дома) — это настоящая ярмарка тщеславия, так что готовиться к нему нужно примерно как к собственной свадьбе, только чуточку лучше. Явиться следует в вечернем платье, и никакой сменки, упаси Мироздание, вы что, на метро приехали?! Подарок нужно выбирать шикарный, только не полезный в хозяйстве (это оскорбительно!), не для интерьера (куда вам до вкуса Львицы), не сертификат (могли бы включить фантазию ради такого дела!), не деньги (вам тут не паперть!), не украшения (все, что не бриллианты, не украшения), ну, в общем, сами придумайте что-нибудь. И самое главное: оливье и селедкой под шубой стоит натрескаться заранее, дома, потому что у Львицы вам такого не подадут! У Львицы вы будете есть устрицы. И, кстати, на Dom Pérignon налегать не советуем: утреннего «Доширака» у Львицы тоже не водится.

Лучший способ испортить себе Новый год — это отправиться в гости к Деве, которая искренне его ненавидит: во-первых, Дева презирает любые традиции (кроме традиции мыть полы ватной палочкой по субботам); во-вторых, Дева искренне считает традиционное новогоднее убранство дома пошлым, традиционное новогоднее веселье наигранным, традиционные новогодние блюда вредными, традиционные новогодние подарки жалкими, а традицию собираться вместе именно в Новый год — профанацией и опошливанием идеи искренней дружбы. И вот именно последнее и испортит вам праздник. Потому что на самом деле у Девы дома будет и ёлочка, и традиционный стол, и подарок для вас, и даже веселье, да. Но раз уж вы все тут собрались, чтобы выразить Деве свою искреннюю дружбу, то давайте веселиться по ее правилам! Сейчас все быстренько выпьют (только без телевизора, как это вульгарно, фу!), а потом Дева достанет настольную игру, в которую невозможно выиграть, не выучив наизусть всю «Википедию», и начнет об вас безудержно веселиться. Аха-ха, вы что, не угадали фактор Евклидова пространства по конечной группе? Да это же орбибразие, это все знают!

Если хотите идеального Нового года — отправляйтесь в гости к Весам. Причем совершенно неважно, как именно вы предпочитаете его проводить: дегустируя селёдку под шубой (в которую вы-то кладете тёртое яблочко!) под водку и речь гаранта Конституции или выгуливая себя и кроссовки со стаканчиком кофе по украшенным улицам «Совсем как в Европе, ну надо же!». Будьте покойны, Весы обеспечат вам и то, и другое, и «Шальную императрицу» в караоке. Потому что никто, кроме Весов, не умеет так искренне и по-детски радоваться Новому году во всех его проявлениях — это раз. А два: принимать гостей на высшем уровне — непреложное жизненное правило Весов, поэтому у Весов можно всё, даже заснуть лицом в оливье. Правда, только один раз.

Бальная книжечка Скорпиона перед Новым годом делает «Быдыщь!» и лопается прямо у нее в клешнях, потому что нельзя впихнуть невпихуемое: список желающих попасть к Скорпиону в гости, как правило, превышает все разумные пределы и значения брутто-регистрового тоннажа Скорпионьего жилища. А все потому, что у Скорпиона настоящий дар: искрометные шутки хозяйки, талант вести тонкие и умные беседы, нечеловеческое обаяние и умение сплотить любую, самую разношерстную компанию — вот что делает Новый год настоящим праздником, а не унылым сеансом поглощения пищи до состояния анабиоза. Если вас пригласили, считайте, вам повезло: попадете на главный светский вечер года. А если решите остаться до утра, то получите еще и самое интересное развлечение года, причем совершенно бесплатно: три адюльтера, восемь истерик, массовое мордобитие и поиски кота, под шумок слинявшего в метель, — ой, все такое интересное! Да, у Скорпионов все-таки и впрямь настоящий дар!

Попасть на Новый год в гости к Стрельцу — или особая честь, или редкое везение, потому что только ради Очень Важного Человека Стрелец может отменить запланированный еще в июне новогодний трип по ночным клубам и привокзальным чебуречным. Ну или Стрелец может ногу сломать в трех местах, а значит, деться ему все равно будет некуда и гостей звать придется. И если вас позвали, очень рекомендуем не отказываться, ведь у Стрельца дома 31 декабря случится Новый год здорового человека: просто оливье — без богомерзких каперсов и тертого яблочка; просто бутылка «Советского» для первого тоста, а потом можно лезть в холодильник и выбирать напиток по вкусу; просто «Кино» и Летов в качестве саундтрека вместо хит-парада живых мертвецов с санфаянсовыми оскалами в телевизоре; просто теплая компания, задушевные разговоры и игра «Крокодил», в которую можно играть даже из-под елки. В общем, лучший Новый год будет у Стрельца. Главное — вовремя протрезветь, чтобы суметь снять Стрельца с крыши Мавзолея, не повредив гипс на ноге. Что значит «в программе не было Мавзолея»? Ночь-то длинная!