Это был трудный год: как знаки зодиака пережили 2020-й

Водолей решил, что год, когда внезапно изменился весь мир, — это прекрасное время для того, чтобы измениться самому. В первые недели карантина Водолей записался на все бесплатные онлайн-курсы, виртуально посетил все музеи мира и начал учить китайский на случай второй волны. После чего традиционно решил, что КПД выхлопа не стоит затраченных усилий, потому что хвастать личными скиллами совершенно не перед кем: все сидят за брустверами из туалетной бумаги и носа не кажут. Оставшиеся месяцы этого года (примерно девять с половиной) Водолей посвятил планомерному и методичному набросу известной субстанции на вентилятор в соцсетях: масочники против ковидиотов! Прививочники и антипрививочники! Ковидиоты против секты свидетелей Пресвятого Антисептика! Да будет холивар (а Водолей будет всем по очереди)!

Рыбы традиционно проворонили начало апокалипсиса, поскольку в их Внутренней Монголии коронавирусом не болеют: там, поговаривают, и без него вся публика не очень-то живая. Так что паниковать, заламывая плавнички, было поздно, а значит, неуместно, а неуместного поведения Рыбы себе не позволяют никогда. Так что весь год Рыбки носили покерфейс и делали вид, что вокруг не происходит ровным счетом ничего необычного. А если их тыкали палочкой, Рыбки страшно пучили глаза и говорили, что на пороге эры Водолея и не такое случается, скажите спасибо, что только коронавирус, а фараонов без последствий откопали. А могло бы и восстание зомби случиться, Рыбам про это ноосфера по секрету шепнула!

Овен встретил карантин с истинно боевым настроем: враг не пройдет! Овен был готов самолично истребить всех летучих мышей на планете, записаться волонтером в ковидный госпиталь, раздавать на улицах туалетную бумагу страждущим и записывать ролики про заговор теневого правительства рептилдоидов с планеты Нибиру. В общем, в атаку! Ковидла не пройдет! Благодаря такому поведению Овнов паника в нестройных рядах человечества не стихала до июля, так что, можно сказать, 2020-й они весьма оживили своей кипучей деятельностью. И наш Магический шар даже не исключает, что ту самую мышь — тоже они.

Тельцы страдали и маялись: легче умереть, чем жить в эпоху перемен, — вот что они на самом деле думают. И вместо того чтобы насладиться карантином в своем доме-крепости, Тельцы ныли и ждали, когда же всё закончится. А когда всё не закончилось, но временно приостановилось, Тельцы вышли в мир и заныли про то, как бесцельно провели месяцы карантина и ничего полезного не сделали и было бы неплохо засесть обратно. А теперь в 2020-й уже почти кончился... Да что ж такое-то! Ну, может, в 2021-м году Тельцам повезет: теперь-то они наконец подготовились к концу света как следует, пробный этап пройден, так что можно включать зомбиапокалипсис. Высочайшее соизволение у нас, считайте, в кармане.

Ура-ура! Апокалипсис настает, семь ангелов трубят в трубы, четыре всадника седлают коней, колесо Сансары свалилось с оси, сейчас еще какое-то море выйдет из берегов, потому что Ёрмунганд проснется – и нам всем настанет полный Рагнарёк. Как это — «нет»? Близнецы так не договаривались, они всегда мечтали застать конец этого мира, потому что ничего интереснее этого в мире произойти не может. Но, раз подсунули скучный карантин, Близнецы завели «Тикток» и начали снимать вирусные видосики про то, как мы все умрем. Надо же как-то оживить атмосферу, правда? А то она недостаточно оживленная. Как-то маловато паники было, не находите?

Вот оно! Ноосфера услышала молитвы Рака! Настали благословенные времена, когда наконец можно сделать небольшие запасики и не опасаться, что близкие начнут крутить пальцем у виска, продираясь через завалы пакетов с гречкой и банок с тушенкой. То есть покрутить пальцем у виска можно, конечно, но надо понимать, что последствия воспоследуют, ибо куда ж ты денешься с карантинной подводной лодки? Ха-ха, никуда! Вот теперь-то Рак позаботится, чтобы все хорошо кушали, правильно мыли руки с антисептиком, всесторонне образовывались и делали зарядку. И в шапке ходили на балкон. А то ишь!

У Львов случилась форменная истерика, потому что плевать, как там у остальных, а у Льва рухнула несущая жизненная конструкция: путешествия, вечеринки, шопинг, завтраки в кофейнях, ну и, так и быть, планерки, на которых можно блистать, — ничегошеньки от этого не осталось. Остался только богомерзкий интернетик, но там Близнецов не переплюнешь, даже если ведешь прямые трансляции из своей уборной с золотым унитазом. Так что Львы, прямо скажем, пережили 2020-й с трудом. Ну хоть раз в жизни и им должно же было не повезти!

Дева, разумеется, первым делом пошла гуглить симптомы коронавируса, обнаружила у себя их все и легла на диван умирать. Но есть пределы всякой тревожности, в том числе Девьей (ага, мы сами в шоке), так что пришлось воскреснуть, потому что ежедневная аналитика экспансии коронавируса по планете и чтение новостей — занятие, прямо скажем, не самое интеллектуальное. Так что Дева восстала, сама у себя обнаружила антитела и с легким сердцем забила на скучные предосторожности типа создания тамбура в квартире и обработки антисептиком пивных банок. Кстати, про пивные банки: теперь-то можно поработать с вдохновением, особенно если перелить содержимое банки в чашку и приклеить к ней нитку от чайного пакетика на случай внезапного зума с начальством. Прекрасный год, а?!

Весы решили, что, раз уж мир рушится, пусть это хотя бы будет красиво, а потому первым делом заказали себе новый чайный сервиз, зеркало в раме с патиной, ящик сухого красного, теплый клетчатый плед и красивую пижамку для кота, причем последнюю — на «алиэкспрессе». Нет, ну а что? Чему быть, того не миновать, а на пижамки, между прочим, хорошая скидка. С таким прекрасным заделом 2020-й для Весов прошел замечательно, разумеется. Тем более что таких красивых сторис ни у кого больше не было.

Скорпион, как и всегда перед лицом пугающих перемен, собрался в кучку, расчехлил жало и воображаемый пулемет и пошел по виртуальным головам коллеженек, подгребая под себя все то, что они, Наташ, опять уронили, раззявы. Потому что Скорпионы — именно те люди, что при крушении империй зарабатывают себе на хлебушек с маслом и черной икорочкой, бесстрашно щелкая хелицерами, пока все остальные знаки бегают кругами, нелепо заламывая педипальпы. А теперь, пока все остальные знаки скупают тройной объем советского шампанского и присматривают бочку под оливье, чтобы проводить уже этот ужасный год, Скорпион не делает ничего, потому что у него лежат билеты в Дубай. Ха!

2020-й дался Стрельцам сложнее, чем сочинение по «Евгению Онегину» в девятом классе, если вы понимаете, о чем мы, потому что весь мир вдруг превратился в тюрьму, из которой бежать совершенно некуда, — и не потому, что Стрелец не может, Стрелец может всё. Просто дорогие земляне вдруг посходили с ума и начали доносить на вольных Снусмумриков, что шляются по улицам, когда дома велено было сидеть. Так что Стрельцы ушли в алкоголическую спячку и, судя по тому, что никаких катаклизмов больше пока не случилось, до сих пор из нее не вышли. За что им большое человеческое спасибо.