VOICE-гороскоп: кем бы ты могла работать в глянце?

Водолей всегда должен быть на передовой, иначе ему неинтересно: это что же, все вкусное кому-то другому достанется? Под «вкусным» Водолеи, как правило, подразумевают нечто такое, от чего большинство других знаков испытывают чувство легкой метафизической тошноты: пену соцсеточек. Вообще, в задачи SMM-редактора входит размещение и продвижение контента в соцсетях и работа с аудиторией, но Водолей первую часть работы делает мгновенно, а второй откровенно наслаждается: где еще, спрашивается, позволят не только троллить аудиторию так, чтобы она ничего не поняла, но еще и платить за это будут, а? То-то же. С другой стороны, нужно признать: все претензии к контенту тоже достаются Водолею, и он героически закрывает собой дорогую редакцию от ежедневного аварийного прорыва социальной канализации. Герой!

Во-первых, всякая Рыбка — не такая, как все, и ей, конечно же, пристало общаться исключительно с небожителями, но, ввиду отсутствия оных в материальном мире, и селебрити подойдут, так и быть. Во-вторых, никто лучше Рыбки не чует, что там происходит в личной жизни людей, которых сама Рыбка в глаза не видела: ей, представьте себе, достаточно фотографий, чтобы определить, сойдутся ли обратно Брэд Питт и Анджелина Джоли (нет, она вам пока не скажет, не умоляйте). В-третьих, работа звездного редактора подразумевает всякие приятные плюшки типа приглашений на закрытые премьеры, интервью со звездами мировой величины и — самое приятное - возможности писать о том, кто развелся, кто подрался, кто вышел из бара в мокрых штанах, а кого настигло проклятие после съемки в мистическом фильме. Ну смешно же, правда?

Овны прекрасно понимают, кто в глянце самый главный, и на роль руководителя творческого коллектива никогда не претендуют: ой, да какая разница, что они там напишут? Главное — кому это можно подороже продать! Вообще-то, Овен в состоянии продать все и всем, в том числе снег зимой чукотскому оленеводу, но в роли глянцевого менеджера Овен все-таки должен продать рекламные полосы самым крутым в мире брендам. И вас вот наверняка интересует, отчего некоторые глянцевые журналы едва ли не наполовину состоят из рекламного контента. Отвечаем: потому что Овна проще убить, чем объяснить, почему нет.

Представьте себе ситуацию: приходите вы на работу, а ваше рабочее место каждый день с горкой завалено чем-то очень прекрасным: клубничными чизкейками, бутылками охлажденного просекко, маленькими котятками или молодыми Джонни Деппами. Представили? Ну как, хочется на работу? Вот то-то же. Правда, вам вот так повезет, только если вы Телец и бьюти-редактор. Чье рабочее место погребено под маленькими пакетиками, набитыми косметическими новинками. И все это не просто можно открыть и попробовать, а нужно! «Ну, кто-то же должен!» — устало вздыхает Телец и с постной миной наносит на запястье каплю селективного аромата стоимостью восемь тыщ миллилитр. Вы уже обзавидовались? Подождите! Тельцу еще надо глумливо написать о том, у кого из звезд от чрезмерного увлечения пластикой опять задница отвалилась. Вот. Теперь завидуйте.

Во-первых, Мироздание отсыпало Близнецам столько умища, что было бы просто стыдно разбазаривать такое богатство и не разбираться в самых сложных в мире вещах. Но, с другой стороны, у всяких там физиков и экзометеорологов очень скучная тусовка, поэтому Близнецы разбираются в моде. А еще у них отменный вкус, неудержимая страсть ко всему новому, дар модного предвидения и талант к троллингу 80-го левела. Так что про молодых дизайнеров, новую коллекцию платьев от Ксюши Бородиной и самых ужасно одетых звезд никто не расскажет лучше. Ну и, наконец, только Близнецы могут убедить кого угодно в том, что носить семейные трусы поверх лосин дико модно и так непременно нужно делать в этом сезоне. Сами, что характерно, всегда ходят в черном и говорят, что это их стиль, а стилю не изменяют.

Самая опасная профессия в глянце: колумнист пишет то, что думает, и его мнение может не совпадать с мнением редакции. На деле это, как правило, означает, что редакция использует колумниста в двух целях: первая — чтобы высказать все, что наболело; вторая — чтобы он набросил пару кило известной субстанции на вентилятор, а редакция осталась бы чистенькой. В общем, это идеальная работа для Рака: никто лучше Рака не знает, где у аудитории самые больные точки и как на них поизощреннее надавать. Это первое. А второе: Рака совершенно не смущает тот факт, что выступать чаще всего приходится под псевдонимом (а то и несколькими). Главное — случайно не спалиться. Потому что чем талантливее колумнист, тем чаще благодарная аудитория жаждет вендетты.

Ну, как говорится, кто бы сомневался:. Ни одна Львица вообще не рассматривает для себя другую должность. При этом надо заметить, что главред — вовсе не вершина карьеры в глянце, есть места и повыше. Но вот светить лицом на мероприятиях, получать дизайнерские вещи бесплатно, лишь бы попасть в них в светскую хронику, и рулить самой интересной (то есть творческой) частью процесса уже не получится. Так что глянцевый мир — пожалуй, единственный, в котором Львицы не рвутся к самой вершине. Тем более что на оной вершине ответственности столько, что практиковать по настроению то «мама-менеджмент», то «чайка-менеджмент» уже не получится. А главреду можно. Что с него взять, он же главред.

Дева, каке известно, всегда самая умная, в белом пальто стоит красивая, а остальные дураки и не лечатся, а потому терпеть Деву рядом довольно сложно. Другое дело, когда она становится редактором глянца! Теперь о том, что все дураки и не лечатся, Дева будет рассказывать многомиллионной аудитории и, что характерно, почти всегда будет права. А еще — поразительно! — обретет много поклонников. Потому что никто не разбирается в психологии и отношениях мужчин и женщин лучше Девы, а свой надменный тон, язвительные словесные конструкции и манеру вещать в стиле «Ленин на броневичке» Дева сама исправит: в тексте слово «воробей» вылетит — и топориком его, топориком! А потом главный редактор еще с напалмом по тексту пройдется - и глядите-ка, очень интересная получилась статья!

Весы обожают делать все красивым, так что именно им само мироздание велит отвечать за все глянцевые съемки. И не только за то, чтобы образ сложился, но и за то, чтобы в кадр не попало ничего лишнего, прическа модели не испортилась, гигиеническая прокладка с подошвы туфель не отклеилась (туфли потом в шоурум возвращать, между прочим, подошва запачкается!), вещи были вовремя отглажены... и еще миллион задач, которые некоторым нужно удерживать в голове, а для Весов это все так же естественно, как дышать. А какой простор для творчества, ведь стилист от начала и до конца продумывает съемку! А сколько часов подряд можно безнаказанно измываться над фотографом, визажистом и моделями, добиваясь идеала! Да, это тоже бонус, а вы как думали.

Единственный в мире человек, который при появлении начальства за спиной быстро открывает, а не закрывает вкладку с порно-роликами. Нет, на самом деле никто лучше Скорпиона не разбирается в сексе, но дело даже не в этом: только Скорпионы способны рассказывать о сексе так, чтобы всем немедленно захотелось. Не секса, как вы могли бы подумать, а самообразовываться и познавать новое в этой замечательной области. Так что те глянцевые ресурсы, которым удалось заполучить Скорпиона на эту должность, могут заранее открывать шампанское в предвкушении небывалого трафика. А вот губы дорогой редакции следует закатать: все новинки секс-индустрии Скорпион тестирует самолично. Никому и ничего присланного в редакцию на тест не достанется, даже завалящего афродизиака от фабрики «Бобруйская косметика». Скорпион знает, что в сексе не врут, и все проверяет на себе! Ох, и вы бы знали, что там порой присылают...

Любой Стрелец и без того знает лучшие места в городе (любые места, но особенно хорошо те, где можно вкусно поесть и выпить), способен на уровне профи протестировать что угодно, от пароварки до внедорожника, и готов бесконечно рассказывать всем желающим о своих путешествиях. Ну, собственно говоря, в глянце все это счастье достанется Стрельцу безвозмездно, а в конце месяца еще и зарплата придет. В общем, некоторые Стрельцы быстро увольняются. Не очень-то легко, знаете, жить так, будто ты уже умер и в рай попал. Что потом в раю делать прикажете?