Большое похудение: как знаки зодиака сбрасывают вес

Водолей впадает в меланхолию и страдание: чтобы похудеть, надо от чего-то отказаться, а Водолей и так совсем-совсем ничего не ест! Ни мармелада, ни шоколада, ни тортов этих ваших богомерзких, ни булочек. Только пресвятую сырокопченую колбасочку, санкционный хамончик, сырик с плесенечкой, пиццочку, пасточку, чипсики, сухарики и пивасик. В общем, по итогу как-то так получается, что Водолею придется исключить вообще весь свой рацион, чтобы похудеть, а это, как вы понимаете, невозможно. Ну нет так нет!

Рыбы худеют со вкусом: пока все остальные знаки страдают и терпят лишения, Рыбки открывают для себя дивный новый гастрономический мир: салаты из свежайших овощей с капелькой оливкового масла первого отжима (из-за масла денег осталось только на зеленую редьку, но зато пока ее трешь, триста калорий сгорит!), восхитительные холодные супы (кефир, укроп, огурец), изысканные морепродукты (ладно, минтай тоже в море родился) и удивительные низкокалорийные десерты (если обезжиренный творог залить жидким сахарозаменителем и посыпать семенами чиа, можно будет сделать вид, что это еда). В общем, Рыбы от весеннего похудения получают искреннее удовольствие. Ну, во всяком случае, так они всем говорят.

Овны всё делают стремительно и при этом отчего-то убеждены, что еще и на отлично. Каждую весну Овны начинают с искренне верой, что к июню не просто сбросят жалкие пару кило, а станут записными фитоняшками, наберут миллионы подписчиков в «Инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)» и, пожалуй, смогут даже основать собственную секту Пресвятых Протеина и Приседа. Заканчивается всё весьма предсказуемо: Овен впахивает в зале до майских и, с изумлением не обнаружив ожидаемых кубиков пресса и мощной бицухи, с чистой совестью принимается за шашлыки. Нет, ну она же правда сделала всё, что могла!

Телец худеет с поддержкой, потому что иначе не может. При этом могут ли и, главное, хотят ли окружающие эту самую поддержку оказывать, Тельца не волнует от слова «совсем». Очень скоро домашние приучатся всасывать в себя сосиски, не жуя, быстро прятать под стол руку с предательской печенькой, не хлопать дверцей холодильника после 18:00 и подъедать купленный эклер за входной дверью, не забыв тщательно стряхнуть крошки с бороды. Подругам тоже придется несладко, потому что сначала Телец будет ныть, какая она жирная и как тяжело ей дается жевание унылого капустного листа, а потом у нее случится Срыв. А срыв, как известно, провоцирует чувство вины, которое Тельцу непременно нужно с кем-нибудь разделить. Весеннее похудение подруг тоже, считайте, накрылось — Телец всё равно заставит их чавкать свиной рулькой под пиво вместе с ней.

Близнецы — единственный знак, который делает вид, что игнорирует всеобщее весеннее безумие и худеть вообще не собирается: все нормальные люди знают, что похудеть «к лету», «к Новому году», «к свадьбе» и так далее совершенно невозможно, так и смысл тогда вообще начинать то, что придется опять раз за разом повторять? На людях Близнецы с наслаждением уплетают карбонару и запивают ее крафтовым пивом, делая вид, что они выше этого всего. Но после работы они тайком бегут в спортзал, а дома в холодильнике держат только мышь-суицидницу – в назидание. В итоге, когда в мае все остальные знаки уже сорвались, махнули рукой и решили уверовать в бодипозитив, Близнецы снимают с себя толстовку оверсайз и демонстрируют всем ослепительную фигуру. «Ой, да не знаю, оно как-то само!»

Рак

Раки — самые дисциплинированные худеющие в мире: партия сказала «Надо!», комсомол ответил: «Есть!». В смысле — не есть. Не есть Ракам грустненько, но сила воли у них действительно железобетонная: они отсидели и на «Протасовке», и на диете Магги, и на «Аткинсе» с «Кремлевкой», так что очередная ходка на кетодиету или даже на диету Малышевой, не к ночи будь помянута, их не пугает совершенно. Тем более что на самом деле каждую весну своей жизни Раки просто тайно лопали по ночам шоколадки, а худели от страха, что не могут высидеть на диете и никогда не похудеют. Самовнушение — страшная сила!

Львицы худеют с размахом: заказывают себе корзину экзотических фруктов (говорят, они сжигают жир), покупают гаджеты для похудения, абонемент в самый дорогой фитнес-клуб и спортивные кроссовки последней модели. И нанимает личного тренера, причем непременно самого титулованного. Ну а потом Львица стремительно худеет, конечно. Потому что денег осталось или на гречку с курогрудью, или на проездной на автобус, кажется, на работу придется ходить пешком.

Пока все остальные знаки, заламывая ручки, бегают по потолку и причитают «Ужас, какая я жирная, как же похудеть?!», Дева, как обычно, пытается докопаться до сути и выяснить, почему же она такая жирная, — чтобы разумно бороться с причиной, а не со следствием. Ну всё ясно: у нее дисфункция щитовидной железы. Или преддиабет. Или — о, нет, но все симптомы ведь совпадают! — синдром поликистозных яичников и опухоль надпочечников. Злокачественная! И только получив на руки идеальные анализы, Дева наконец смиряется с жестокой действительностью и идет в спортзал, где старательно себя истязает, но, заметим, не без удовольствия. Все беды от сидячего образа жизни! Поверить в то, что кто-то слишком много ест, Дева все равно не согласится ни за что и никогда.

Весы пытаются решить проблему похудения к лету точно так же, как и вообще любую другую проблему: переложить ее на чьи-нибудь услужливые плечи. А поскольку круг общения Весов поистине безграничен, в нем непременно найдется парочка диетологов, нутрициолог, персональный тренер и просветленный йог. Вот их-то Весы и озадачат проблемой поиска легкого пути: ну не самой же в самом деле выбирать себе диету — их же столько, что голова лопнет! И пока тренер вбивает в йога основы анатомии гантелей, а диетологи сражаются на авторских методиках, Весы решают от греха подальше посидеть пока на кефирчике. Так, собственно, и худеют.

Скорпионов следовало бы вообще исключить из этого гороскопа, чтобы не разжигать вражду, но, пока все остальные знаки еще не сели на диету, а значит, не оголодали и не испортились нравом, рассказываем: Скорпион — единственный знак, который худеет к лету, ровным счетом ничего для этого не делая. Потому что вокруг весна, поют птицы, орут коты и мужики наконец-то оттаивают — какая вообще еда сейчас может быть, о чем вы? У Скорпиона и так живот набит — саблезубыми ядовитыми бабочками, в любой момент готовыми выпорхнуть и устроить кровавую жатву. Так что Скорпионы худеют просто потому что. И мы им даже простили бы, если бы они потом не рассказывали всем, что похудели, потому что у них железная сила воли.

Стрельцы худеют нормально: высчитывают здоровый дефицит калорий, позволяющий вписать в рацион хоть тортик, хоть винишко, и баланс БЖУ, позволяющий не потерять мышечную массу; составляют программу тренировок, которая поможет медленно, но зато верно накачать мышцы и потом больше есть, потому что чем больше мышц, тем больше калорий требуется организму; вооружаются врожденно острым критическим мышлением и составляют правильный долгосрочный план, который позволит построить идеальное тело, причем правда к лету, но не к этому, а к следующему. И, окрыленные, но слегка утомившиеся от таких свершений, заказывают пиццу и прямо берут и туда ее, в голову суют. Потому что всё – устали худеть. Сложное это дело!