А что, уже июль? Как знаки зодиака портят себе лето

Водолеи год за годом с удивительным упорством совершают одну и ту же ошибку: пытаются облапошить Мироздание. Пока коллеги грызут друг другу глотки за две недели в июле, а подруги сокрушаются, что так и не похудели к лету, Водолей злорадно посмеивается: ну и дураки они все! Кто же едет в отпуск летом? Летом и в городе хорошо! А вот я, как самая умная, возьму в отпуск в октябре и продлю себе тепло и солнышко! В итоге, разумеется, летом Водолей света белого не видит, поскольку пашет за всех, — это раз, а два — и погулять-то сходить не с кем. А осенью Водолей приезжает на курорт, где толпами отдыхающих вытоптано абсолютно всё: от достопримечательностей до шведского стола и нервной системы младшей горничной. А главное, когда Водолей возвращается и пытается еще раз показать всем фото ног в прибое (в инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) же мало было, ну!) - все на нее смотрят подозрительно недобро. Чего это они, а?

Рыбы портят себе лето ровно так же, как и все остальные значимые события, с той лишь разницей, что лето неизменно повторяется каждый год: Рыбы заранее предвкушают чудо и праздник, удивительное приключение в духе лучших романов Даниэлы Стил и путешествие в страну Единорогию . Вот она, Рыба, стоит вся такая прекрасная на пирсе, в белом платье, с коктейлем в руке, легкий бриз треплет волосы, солнце медленно опускается в воду, мускулистый зеленоглазый миллионер встает на одно колено... Какие дети, простите? Куда я должна их собрать? Что значит «Мы поедем к маме на дачу полоть картошку?» Мужик, ты вообще кто?

И так каждый год, понимаете?

Весь год Овен старательно держит себя в руках (ну по возможности), не позволяет себе лишнего (с его точки зрения, разумеется) и вообще ведет себя как ответственный взрослый (исключая вечера пятницы). И Овен свято верит, что уж летом-то может позволить себе наконец оторваться за все ужасные месяцы, прожитые во мраке, тлене, безысходности и ментальной смирительной рубашке. Но всё портят родные и близкие, которым надоедает вылавливать Овна из бассейна, выносить из бара, снимать с крыши (да ладно, что я, трубу не прочищу?) и искать на склонах Фудзиямы с собаками, полицией и экстрасенсом. Отвратительные люди, каждый год одно и то же — не дадут отдохнуть нормально!

Телец - самый твердо стоящий на земле знак, и поэтому он точно знает: родная земля-матушка ни черта не добра, не ласкова и не милосердна, и, дай Будда, отсыпет хотя бы полсотни жарких солнечных дней из девяноста двух положенных. Потому-то Тельцы пытаются впихнуть в лето невпихуемое, игнорируя жалобный треск, который издает под их напором тонкая ткань бытия. На море? Конечно, поедем всей семьей до седьмой воды на киселе, и Сигизмунда Иваныча из Нарьян-Мара позовем, чтоб он был здоровенький, кстати, кто это? На дачу? Ясное дело, и надо пристроить третий этаж к веранде, а то некуда поставить телескоп. Поработать? Конечно, надо поработать, летом же никто нормально не работает, только Телец все в трудах, аки пчела... В общем, к августу Телец замечает, что лето, кажется, пролетело — туда ему и дорога. А то никаких нервов не напасешься.

У Близнецов слишком хорошая память, поскольку каждая их субличность помнит именно то, что ей больше всего нравитсся. Таким образом Близнецы помнят примерно всё: и ветку яблони в бабушкином саду, на которой лежали с книжкой и кидали огрызки Тузику; и первый поцелуй на костре в пионерском, простите, оздоровительном, лагере; и первое путешествие на берег турецкий с олл инклюзивом (ну ладно, тут они помнят не всё — а кто бы помнил, назови!); а главное - страницу школьного дневника, в которой по диагонали написано большими буквами: «КА-НИ-КУ-ЛЫ!!!» А теперь что? А теперь ничего интересного не будет, потому что всё уже попробовано, испытано и ничего не вернешь. А главное — каникул не вернешь. Какой дурак вообще придумал летом работать, вот вы скажите?

Рак — главный оплот традиций всея гороскопа, можно сказать — единственная непогнутая скрепа. И если вы думаете, что Раку это нравится, то вы зря так думаете. Но против судьбы не попрешь: чем длиннее световой день, тем кучнее толпа духов предков за спиной Рака. И все они потрясают перстами и напоминают: летний день год кормит; что летом родится, то зимой пригодится; летом пролежишь — зимой с сумой побежишь; да готовь ты сани уже, зима близко! Во всяком случае ничем другим наш Магический шар не может объяснить удивительную страсть Раков портить себе лето тяжелым физическим трудом. Даже если у Рака нет дачи (что вряд ли, конечно), то рынок-то — вот он! Не время лениться, товарищи! Время перетирать малину, мариновать помидоры и солить арбузные корки! Впрочем, неисключено, что во всем этом таится хитрый умысел, ведь только летом Рак может отдохнуть наконец от всех нас. Родные и близкие обычно разбегаются после категоричного «Корочки не выбрасываем!», а все прочие — от вопроса «Вам кабачок случайно не нужен?».

Лев старается провести лето так, чтобы было мучительно больно всем, кому позволили взглянуть на это великолепие хотя бы одним глазком. Если это пляжный отдых — то Льва причислят к лику святых на всех 26 атоллах Мальдив — за щедрые чаевые; если это дачный отдых с шашлыками — то через месяц помоечные кабыздохи начнут брезгливо перебирать мраморную говядину, выбирая кусочек посвежее, а соседи спешно эвакуируются к Баренцеву морю (может быть, там хоть немного потише); если Лев остается в городе — летние веранды придется отстраивать заново к началу августа (чтобы вмещали всех приглашенных, а не как в прошлый раз). Проблема только одна: такой отдых — невероятно тяжелая работа, после которой Льву требуется немножечко отдохнуть. До ноября примерно.

Парадоксально, но факт: рациональность и аналитическое мышление Дев — инструмент настолько тонкий и совершенный, что куда там секретному компьютеру Пентагона; и настолько же полезный, как секретный компьютер Пентагона в одиночном путешествии по Сахаре без воды, еды, панамки и верблюда. В том смысле, что наш Магический шар понятия не имеет, почему Девы не пользуются ни рационалдьностью, ни аналитическим мышлением в летние месяцы. То ли это принципиальный вопрос, то ли компьютер перегревается — нам неизвестно. Однако известно, что Девы никогда и ничего не планируют на лето: не покупают заранее путевки на морюшко, не откладывают деньги на новую газонокосилку и не записывают в бальные книжечки даты встреч на верандах. И если кто-то добрый не возьмет все эти хлопоты на себя, Дева лета просто не заметит. Включая сезон черешни! Он, кстати, кончился, ку-ку, Девы!

Обычно Весы принимают подарки от Небесной канцелярии с благодарностью и истинно детским восторгом, но вот с летом это правило почему-то не работает: создается впечатление, что именно Весам всякий раз выдают какое-то неправильное лето — не то, на которое они рассчитывали. Если стоит жара, у Весов сразу то голова, то задница с воображаемым лишним килограммом, так что ни холодного брюта не попить, ни шорты выгулять; если лето дождливое и холодное, то Весы как раз купили дачу с щелястой сараюшкой времен Аменхотепа, без газа, печки, теплого туалета и надежды на лучшее. Если почти все границы закрыты из-за коронавируса, а открыта только Танзания, Весы не поедут в Танзанию, потому что укололись «Спутником V» вместо прививки от желтой лихорадки, без которой — сюрприз! — не пускают в Танзанию. В общем, лето — это повод для страданий и время, чтобы жалеть о принятых решениях. Как и любое другое время года, впрочем.

Скорпион — единственный знак, который никогда не портит себе лето. Потому что Скорпион — единственный знак, который никогда не портит себе вообще ничего. Проблема в том, что Скорпиону всё время портят что-нибудь окружающие, и летом — особенно злостно. Они лезут и лезут в транспорт, а там обливаются потом и пахнут так, что святые уже вынеслись сами, один Скорпион претерпевает, потому что, ясное дело, не святой. Они выводят на площадки столько детей, что, кажется, весь год прятали их в сундуках, а сейчас достали, стряхнули пыль, вставили в них батарейки и включили режим «Ор» на полную мощность — и выпустили Скорпиону под окна. А ночью они выпускают туда же подростков (днем, очевидно, все не помещаются) со сломанной кнопкой режима «Наглость». Они свинячат в ресторанах отелей, оставляют на шезлонгах следы крема, а что они делают в море — это не при детях будь сказано (хотя и дети — тоже). В общем, ох, лето красное! Любил бы я тебя, когда б не эти жалкие людишки.

Стрельцы точно знают: не повторяется такое (и любое другое!) никогда, а это значит, что летом нужно оттянуться на всю катушку — чтобы заряда хватило на оставшиеся девять месяцев природного режима «грязь размокла — грязь замерзла». Поэтому они пытаются не пропустить ни одного летнего события: попасть на все крутые фесты и вечеринки, сходить в горы и сплавиться по реке, объестся шашлыком до состояния анабиоза, воскреснуть и посерфить у Большого барьерного рифа, испытать катарсис и пойти пешком на прием к чукотскому шаману. И проблема, не поверите, не в том, что все это довольно тяжело для психики, печени и кошелька — все это у Стрельцов непоколебимо, бессмертно и бездонно. Проблема только в том, что лето, увы, не резиновое, и что-нибудь Стрелец обязательно не успеет. А это значит что? Это значит — зря лето прошло! Горе сильное, да.