«Не переживай, родишь другого»: с чем сталкиваются женщины, потерявшие ребенка

Несмотря на то что по разным оценкам с потерей ребенка сталкивается от 5 до 10% женщин, около 40% респонденток впервые услышали о проблеме перинатальных потерь только из этого опроса.

Среди тех, кто пережил такую потерю, за психологической помощью к специалистам обратились лишь 7%, в 10 раз больше женщин – 76% – приняли решение никуда не обращаться, справляясь со своими переживаниями самостоятельно или с помощью близких людей.

Впрочем, и поговорить о потере с женщиной, чья беременность прервалась, поддержать, смогли далеко не все – многие участницы опроса отметили, что просто не знали, как именно нужно говорить, чтобы не ранить и не навредить. Наши героини, которым, к сожалению, довелось пережить печальный опыт перинатальной потери, рассказали, что им довелось услышать от врачей и близких и какая поддержка для них действительно оказалась необходимой.

Алла: «Мне было очень нужно выговариваться. Я постоянно рассказывала всем, кто готов был слушать, что произошло со мной. Я чувствовала потребность говорить об этом у себя в блоге. В первую очередь я обратилась за поддержкой к мужу, а потом уже, так как писала об этом в блоге, познакомилась с большим количеством мам, чьи дети умерли. Они давали мне не только поддержку, а и безоценочное понимание».

Жанна: «Дело в том, что мне пришлось столкнуться со срывами беременности 5 раз. Говорить об этом хотелось очень, но и напрягать людей мне не хотелось. У моей мамы первый ребенок родился мертвым на 7-м месяце беременности, было сильное многоводие, после родилась я, и мама очень часто мне про это говорила, мне было больно и неприятно слушать это с детства.

Моя первая беременность получилась почти сразу после свадьбы, родилась прекрасная девочка. Когда ей исполнилось 5 лет я развелась с ее папой, и у меня появился мужчина. Через полгода я забеременела, очень радовались, пока на 2-м месяце не началось кровотечение и не сорвалась беременность, переживали вместе, ездили к врачам, потом через полгода снова то же самое. Было совсем непонятно, что происходит и как такое может быть, но мы не унывали, верили, что это случайность, и я искала ошибки, после было еще 2 срыва, сроки были побольше, один раз даже пришлось делать чистку. Я отчаялась, муж привык, и не обращал внимания, врачи толком ничего не объясняли».

Алия: «Очень хотелось говорить. Мы постоянно разговаривали с мужем о сыне, и часто — с друзьями, которые были готовы об этом говорить. Еще мне было важно находить таких же родителей, потерявших детей, и я нашла их в инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)».

Алла: «Самая главная поддержка – это безоценочное слушание, отсутствие обесценивания и просто добрые слова поддержки: "Мне очень жаль, ты имеешь полное право на чувства, так не будет всегда, я рядом, я с тобой".

Жанна: «За поддержкой не обращалась особо ни к кому, подруги говорили, что есть дочка – уже хорошо, у некоторых из них и с одним ребёнком не выходит. Поддерживала дочка очень. Она уже пошла в школу. Просила братика или сестричку, даже подсунула мне открытку, там написала: "Привет, мамочка, я твой малыш из животика, жди меня, скоро увидимся!"»

Алия: «Моей главной поддержкой был муж. Мы, как родители, поддерживали друг друга и понимали друг друга лучше, чем кто-либо другой. Какое-то время спустя я познакомилась с другими родителями, потерявшими детей, и они оказали мне огромную поддержку. Они слушали меня и делились своим опытом в ответ. Главное — они никак не оценивали мои чувства. Просто слушали и поддерживали во всем. Давали мне право на любые эмоции, включая те, которые многие считают негативными».

Алия: «В плане медицины всё прошло хорошо, я рожала в отдельном родблоке, рядом всё время находился муж. Что касается психологической поддержки, то было по-разному. Кто-то из персонала искренне старался поддержать, и их добрые слова я помню до сих пор. Кто-то вел себя отстраненно. Были фразы "Не переживай, родишь другого", но я видела, что эти слова говорятся от незнания, от неумения правильно поддержать».

Жанна: «Когда я попадала на сохранение или чистку, персонал был равнодушен, ведь у них таких очень много, я это поняла, когда лежала там».

Алла: «В моем случае медицинский персонал не оказал мне поддержки, в которой я нуждалась. Всячески намекали, что ребенок – это выкидыш и плод, что забирать дочь не надо и что я еще рожу».

Алла: «Да, я обратилась к психологу, которого предоставил фонд "Свет в руках" (фонд "Свет в руках" помогает женщинам, пережившим перинатальные потери. – Прим. ред.), спустя две недели после родов, психолог мне очень помог. Этот же специалист поддерживал меня первый год после потери, в следующую беременность и после нее».

Алия: «Обращалась уже спустя некоторое время после потери. Психотерапия очень помогла».

Жанна: «К психологу не обращалась, наверное, потому, что дочка поддерживала. Моему партнеру было как-то проще, может, мне казалось, что ему всё равно стало. Мой диагноз: "привычное невынашивание беременности". Я мечтала: если вдруг у меня получится родить, я сниму видео для ютуба и буду писать об этом на всех форумах, чтоб девчонки с такими проблемами верили и не отпускали руки, ведь это очень важно – верить и надеяться»

Алла: «Психологическая (тут я говорю про терапию) и возможность проживать горе так, как ей необходимо. Поддержка в виде просто слушания — без оценки. В самом начале: уборка в доме, готовка и, может быть, посидеть с детьми старшими. Это очень важно, ведь в самом начале у женщины может не быть сил на все это».

Алия: «Очень важна психологическая поддержка — в первую очередь от родных и близких. Выслушивать, давать возможность выговориться, не оценивать чувства, не давать непрошеных советов, просто быть рядом, если требуется. Слушать и слышать, что говорит женщина, какие ее потребности. Очень помогает терапия – именно с психологом, который имеет квалификацию и опыт работы с гореванием».

Алла: «Родишь ещё, всё будет хорошо, она ведь даже не жила, она родилась мертвой (когда говорили эти слова, обесценивая мое горе), тебе нужно отвлечься, отпусти, нужно жить дальше».

Алия: «Это был плод, а не человек».

В нашей культуре тема смерти табуирована, тема перинатальных потерь – тем более. Об этом не принято говорить, но беременность не всегда заканчивается рождением живого и здорового ребенка. Женщина, столкнувшаяся с потерей ребенка, оказывается не просто в горе, но еще и в таком горе, о котором она чаще всего может мало кому рассказать, — рассказывает Евгения Моско, клинический психолог, специалист по работе с перинатальными потерями. - Процесс горевания в ситуации перинатальной потери осложняется тем, что такое горе затрагивает практически все сферы жизни — семейные и дружеские отношения, здоровье, работу, быт. Отношения с родственниками и друзьями часто претерпевают значительные изменения. Многие не готовы говорить о потере, делают вид, что ничего не случилось, думая, что так будет лучше для всех. Родные и близкие очень часто выбирают стратегию «Не хотим бередить рану».

Но на самом деле ни один родитель, потерявший ребенка, естественно, не может об этом забыть ни на один день. Такое замалчивание, наоборот, может привести к осложнению процесса горевания и дополнительным страданиям. Мы видим из комментариев наших героинь, как им важно было иметь возможность выговориться.

Некоторые, пытаясь поддержать, говорят фразы из разряда: «соберись», «держись», «молодая, родишь еще», «всё будет хорошо». Такие слова, к сожалению, не просто не утешают, а воспринимаются как обесценивание переживаний горюющих родителей.

Часто близкие люди могут пытаться утешить с помощью сравнения: «Вот у Маши/ Васи/ Пети ребенок умер во столько-то лет, им тяжелее». Это происходит из-за непонимания, как правильно поддержать. Такое горе непредсказуемо, оно потрясает и ужасает, и окружение горюющих родителей может просто не понимать, как вести себя в такой ситуации.

Основная поддержка, в которой нуждается скорбящий родитель в такой ситуации, – это признание права на любые эмоции, безоценочная поддержка, готовность быть рядом, слушать и сопереживать. Это подтверждают и слова наших героинь.

Следует понимать, что горе – это не сиюминутное явление, а процесс, у которого есть этапы. Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Важно знать об этом, чтобы понимать, что многое, что происходит с человеком в горе, что его эмоции и переживания, – это нормально для данной ситуации.

Не следует говорить родителям, что они горюют слишком долго или, наоборот, слишком мало. Нет никаких четких временных рамок. Нельзя сказать, что сегодня можно горевать, а завтра пора заканчивать.

Если родители не получают поддержки, чувствуют, что рядом с ними рядом нет людей, способных понять и принять их переживания, я всегда рекомендую обращаться к психологу. Но не любой психолог работает с темой перинатальных потерь. Я советую сначала узнать, компетентен ли специалист в данной теме, работает ли с горем. Не нужно стесняться спрашивать и уточнять. Фонд «Свет в руках» оказывает бесплатную помощь.