Как я полюбила себя и перестала бояться еды: история читательницы VOICE

«Меня зовут Маша, и я хочу рассказать вам свою историю, которая, надеюсь, сможет кому-то помочь! Еще год назад мне было стыдно говорить кому-то о своем прошлом, а сегодня я уже смело выкладываю старые фотографии для сравнения и рассказываю, как это было, чтобы помочь таким же запутавшимся девушкам, какой была я.

История моего пищевого расстройства началась 10 лет назад. До восьмого класса я была обычной девочкой с «нормальной» или «обычной» фигурой. Меня всё устраивало до тех пор, пока тела моих одноклассниц не стали меняться в сторону женственности, и, соответственно, все мальчишки стали обращать на них внимание. Я невольно сравнивала себя с ними, ведь мое «женское развитие» началось позже всех. Когда девочки бегали покупать первые лифчики и средства женской гигиены, я бегала покупать мороженое. До 13 лет со мной ничего не происходило, но потом гормоны сыграли со мной злую шутку, и я набрала вес. Не сказать, что я была очень толстой, но при росте в 160 см мой вес был 59 кг. Такая, знаете, маленькая тумбочка. Но, честно говоря, причиной набора веса были вовсе не гормоны и перемены в женском теле, а то, что меня приучили много и вкусно покушать. У моего дедушки в то время (это был 2006 год) был компьютер, и мне не разрешали играть, пока не доем всё, что лежит в тарелке. «Не можешь доесть? Ну тогда играть не будешь!» Приходилось доедать все, порой через силу. Можно сказать, что привычка много есть и стала причиной набора веса.

В какой-то момент пришло осознание того, что я хочу сбросить вес, чтобы тоже нравиться мальчишкам, как и мои подруги. Очень жаль, что тогда ни в школе, ни дома не говорили о важности оставаться собой, потому что нравятся РАЗНЫЕ девушки, а не только одного типажа. Я не знаю, откуда я узнала о методах похудения, но я решила не есть после 18:00, отказаться от мучного и сладкого. В то время у меня не было свободного доступа в интернет — он был дорогой, медленный и бесполезный. Я пробовала ходить в зал, но потные дядечки меня пугали, поэтому я решила заниматься дома по видео. Помните этого американского мужчинку, который качает 8 минут пресс на травке? Вот вместе с ним мы и «зависали» 3 года. На тот момент у меня уже что-то случилось в голове, начались первые признаки расстройства пищевого поведения. Сейчас я это понимаю, а тогда я считала себя человеком с железной силой воли. Ни разу за 3 года я не нарушила своих пищевых правил: никаких поблажек ни на Новый год, ни в день рождения. После 18:00 – полный мараторий на еду. И, конечно, ни крошки сахара в рот. Представьте, я настолько боялась пропустить тренировку, что качала пресс, запираясь в ванной, если ночевала не дома. Это был настоящий фанатизм, но тогда я этого просто не замечала. Зато мой вес снизился до 50 кг. И, знаете, я стала ощущала себя комфортно. Моя голова была забита уже не похудением или едой, а ЖИЗНЬЮ, но я все равно считала себя некрасивой и полненькой, что и повлияло на дальнейшие кошмарные действия в жизни. Самый ад начался в институте, когда я увидела сколько красивых девушек у меня в группе. В дело вновь пошли сравнения, которые и подтолкнули меня на крайние меры. Будь проклят тот день, когда я во ВКонтакте наткнулась на паблики «ЯБЖХ» и «Анорексия»! Там я наткнулась на девочку, которая скинула вес с 75 до 45 кг (при росте 165 см), и я, конечно, стала с ней общаться, чтобы узнать, как ей это удалось. Знаете, в чем был секрет ее волшебного похудения? В этом:

Для меня это было шоком, что так мало можно есть и оставаться живым, но я видела довольного человека, который сбросил вес, и я хотела так же. Я и подумать тогда не могла, что этот человек был просто болен! Пищевые расстройства? Что? Я понятия не имела о существовании подобных заболеваний. Я изо всех сил старалась следовать ее рациону: считала калории, мало ела, исключила вредную пищу... Через 40 дней я увидела на весах заветную цифру – 45 кг. Обрадовалась ли я? Еще бы! Но никто из моего окружения не сказал мне ни слова о том, что я похорошела. Я лишь слышала фразы о том, какой тощей я стала. Мой молодой человек, мама, подруги — все говорили о том, что я ужасно худая и мне надо поесть, а я принципиально следовала своему плану и считала, что мне все врут и желают зла. Я их, конечно, не слышала, я видела лишь цель — 40 кг, и я уверенно шла к ней. Меня поддерживали в группе, верили в меня, хвалили за успехи и ругали, если я вдруг «сходила с дистанции». И чем дольше дней я жила в таком режиме, тем чаще я срывалась на обычную еду, которую готовила мама («срывом» для меня считалась порция плова, которая не влезала в «калораж»). Наступало ужасное чувство вины, после чего в бой пошли слабительные таблетки, которые мне посоветовала моя «подруга» из сообщества.

«Вот же глупая!» - скажете вы. И я согласна с вами, хотя на тот момент мой разум был настолько одурманен, что я не соображала, что совершаю что-то вредное и ужасное. Хотя именно тогда я стала понимать, что со мной происходит что-то странное. Все мысли были только о еде и о том, как похудеть. Я сидела на всевозможных диетах, но ни одну не смогла «отсидеть» из-за того, что они были слишком жесткие и я срывалась, после чего голодала день-два. Всё чаще я сидела дома и не хотела никого видеть. Пока просто не замкнулась в себе. Как можно быть счастливой в худом теле, если все мысли об одном: «Надо похудеть, ты же толстая до сих пор!» Я просто не замечала того, что видели окружающие... Я видела лишь цифру, хотя зеркало давно показывало совершенно другую картину.

Я так стремилась быть как девушки из социальных сетей, что просто потеряла себя и свое здоровье. Со временем я скатилась до такого маразма, что просто стала бояться еды! Я практически ничего не ела, а если ела, то объедалась до тошноты, очищая потом желудок различными способами. Помню, как-то у меня случился передоз слабительных и мочегонных таблеток, тогда я подумала, что всё, мне конец. Зеленое лицо, синие губы...Жуть! Только спустя три месяца я обратила внимание, что у меня давно не было месячных! Представьте, насколько я была одурманена своей целью, что забыла о таких привычных для девушки вещах. У меня началась жуткая апатия, я была сама не своя, и родные отправили меня к психотерапевту. Как сейчас помню тот день, когда я думала, что врач мне поможет и я стану СВОБОДНОЙ! Но не тут то было. Я рассказала ему свою историю, и он, проведя какой-то быстрый тест, сказал: «У вас нервная анорексия. Вот попейте антидепрессанты и приходите через пару месяцев». «Спасибо вам большое за помощь!» - подумала я с сарказмом. Вернулась ли я к этому доктору? Конечно же, нет! Я пробовала найти другого специалиста, но всё было зря. Совет был одним и тем же: «Займись чем-нибудь!» Странный совет человеку, который постоянно при деле. В один прекрасный момент я устала бороться с собой, моя анорексия переросла в булимию... Всего за несколько месяцев я набрала 22 кг.

Сутки напролет я только и делала, что ела, ела, ела... до тошноты. Я просто не могла остановиться. Это отвратительное чувство, когда тебе самой от себя противно, особенно когда вес и внешность настолько изменились. Весь гардероб в помойку. Я носила всего несколько вещей, пропускала встречи, да и с парнем рассталась в конце концов из-за того, что мне было стыдно. Изо дня в день я пыталась начать нормально есть, но у меня уже не получалось контролировать себя так, как раньше. Каждая попытка сдерживать себя заканчивалась тем, что я буквально сметала все из холодильника. Если раньше люди просили меня начать есть, то теперь меня было не остановить. Я заедала негативные эмоции, обиду на себя и на окружающих меня людей. Это длилось 6 лет: я была несчастна, будучи полной, и стала еще несчастней, похудев.

Мое восстановление началось с мыслей: «С МЕНЯ ХВАТИТ!» Не первая история, которая начинается с того, что человека всё достало и он решает что-то изменить. Больше никаких диет! Да, я люблю поесть! И пусть я буду весить «сотку», зато я буду получать удовольствие от жизни! Хватит этих мучений. Тренировки теперь только те, которые приносят мне удовольствие, а не заставляют меня хотеть сдохнуть. Я перестаю сравнивать себя с другими и учусь заботиться о себе, принимать, улучшать то тело, которое есть сейчас. Много с чем мне пришлось столкнуться: страх, чувство вины, критика. Но это лишь закрепило мой дух и помогло мне измениться. Самое сложное в этом деле – разрешить себе есть ВСЁ! Когда голова забита правилами о еде, то сложно перестать смотреть на еду, как на «так, это 245 ккал» или «о, это белок! Это можно есть вечером». Сложно было убрать из головы все эти собственноручно придуманные правила, которые за эти годы успели пустить корни в моей голове. Но когда понимаешь, что ты не можешь больше так жить, то всё воспринимается иначе! Очень важно ПРОСТИТЬ себя за всё, что было, и закрыть на это глаза. А теперь расскажу о полезностях, которые мне помогли, и о том, что я делала!

Мне так надоело вечно гнаться за каким-то идеалом, что я решила: «Да идите вы все! Не буду я больше худеть! Каждый человек создан для своего, и, видимо, я создана для того, чтобы вкусно покушать. Что плохого в том, что я люблю поесть? С каких пор еда стала плохой? Еда не плохая! Это мысли в голове плохие!»

Я перестала взвешиваться и отслеживать что-либо. И, что важно, я отдала все свои вещи, которые лежали на случай «вот похудею и влезу». Я решила, что буду носить вещи своего размера, чтобы мне было комфортно УЖЕ, а не когда-то потом. Жизнь происходит в этот момент, а не через несколько месяцев. Она не ждет!

Я поняла, что вес НИЧЕГО не решает в моей жизни! Я была худой, а толку то? Была я счастливой? Нет! Но мне внушили, что индикатор счастья – фигура. И чем меньше вес, тем ты красивее. Но это полная чушь! Я проверила это на себе, ведь нравилась я парням в любом весе, но из-за внутренних комплексов я не верила в это.

Первое время я ела очень много, прям как при срывах из разряда «Маша дорвалась до холодильника, держите ее семеро». Но постепенно мне стало надоедать, поскольку еда теперь разрешена и мне стало меньше ее хотеться. Я заново узнала свои вкусовые пристрастия, вес стал снижаться и приходить в какую-то новую норму. Да, это было самым сложным – начать воспринимать еду как то, что теперь можно.

Наше тело – это результат наших мыслей и слов к себе! Я перестала повторять себе гадкие слова в голове и винить себя во всем (особенно за прошлое). Это очень важно. Что повторяете, то и получаете!

А вот книги, которые очень мне помогли:

Когда я начиталась книг, я стала разбираться в себе. Спросила себя: «А чего ты хочешь?» И поняла, что никогда не хотела быть худой, просто окружающие стандарты красоты навязали мне такое желание! Мне всегда нравилась Анфиса Чехова, но мне было стыдно признать свои вкусы, ведь они отличаются от «нормы». Теперь не стыдно! Я осознала, что красота бывает разной, что я не обязана быть такой, какими пытаются быть другие! Не нужно стремиться к чужим стандартам! Мы все разные, и это прекрасно!

Мой совет всем девушкам, которые попали в похожие ситуации: научитесь слушать СЕБЯ! Ухаживать за собой, потому что ЛЮБИТЕ. Тренироваться потому, что ЦЕНИТЕ свое тело и хотите, чтобы оно было ЛУЧШЕ, выбирая ту активность, от которой у вас душа поет. Носить те вещи, которые подчеркивают ваши ДОСТОИНСТВА. Кушать самую вкусную еду, чтобы можно было произнести: «МММ, вкуснотища!» И обязательно поливать свое тело прекрасными словами в голове!

Любите себя!

Всем чудес!

Мария Павлова