Заостритель носа, удлинитель рта и подниматель скул: 10 странных бьюти-гаджетов

Производители утверждают, что, если носить эту прищепку каждую ночь, через пару месяцев нос станет тоньше и изящнее. Ну, если за это время ты не разучишься дышать и сможешь поспать хотя бы пару часов в сутки.

А мы думали, чесалка для спины... но нет. В инструкции указано, что массажер стимулирует кровообращение, возвращает тканям тонус (что неплохо) и дотягивается туда, куда рукой ты не достанешь. Мы честно поэкспериментировали, но так и не смогли обнаружить женщину, которая не дотягивалась бы до собственной груди.

Нет, в составе этой ткани нет алмазов, просто разработчики решили, что так звучит красивее. Предназначение маски — избавить тебя от второго подбородка. Научных доказательств этому мы не нашли, но маска пригодилась для игры в ограбление сыновьям нашей коллеги.

Признайся: ты тоже сначала решила, что речь пойдет об оральном сексе? На самом деле эту штуку надо вставлять в рот и разговаривать. Упругая штуковина сопротивляется, тебе приходится прикладывать большие усилия, чтобы говорить, мышцы тренируются. О растяжении кожи лица и губ производители не слышали.

Снова секс-игрушка? Нет, эта помпа — для тренировки несуществующих мышц. Упираешь ее одним концом в ключицы, другим — в подбородок, и вперед: качай головой, как китайский болванчик. Тонкая кожа шеи никак не изменится, но, если делать это перед зеркалом, можно вдоволь посмеяться.

Мы просто оставим это здесь.

В краях этой скобы — электроды, которые стимулируют мимические мышцы, заставляя их сокращаться и фиксироваться в улыбке. Ходишь и улыбаешься. И улыбаешься. Пока не привыкнешь и не превратишься в героя Николсона из «Сияния».

Ну да, прицепила — и превратилась в Уму Турман. Или в невесту Чаки. Как повезет.

Ну как же без него! Подносишь к губам первый цилиндр, втягиваешь воздух, ждешь 20 секунд. И так три раза, меняя цилиндры. Эффект (мы проверили) продержался аж 30 минут. При этом первые 10 смотреть на отчаянную экспериментаторшу было страшновато.